Редактор: Нина Якушева
С чего начинаются любые романтические отношения? В основном с влюблённости. Это особенное чувство часто сравнивают с бабочками в животе. Нас закручивает вихрь эмоций. Гормональная система словно сходит с ума, вызывая яркие физические реакции. Мы давим педаль газа в пол и в этом временном (но буйном)) помешательстве идеализируем другого человека, почти полностью теряя критическое мышление.Почему так происходит? Дело в том, что у влюблённости есть вполне конкретная биохимическая природа. Вот что пишет Кортни С. Уоррен в своей книге «Отпустить бывшего»:
Другой вопрос, ответ на который я оставлю на откуп читателю: «Почему именно этот человек вызвал подобную реакцию?» На протяжении жизни мы сталкиваемся со множеством людей. Но далеко не все из них возбуждают в нас какие-либо чувства. В некоторых случаях для их возникновения требуется время. А бывает, что эмоции захватывают с первого взгляда, вздоха, касания……Романтическая любовь стимулирует очень древнюю часть нашего мозга, связанную с выживанием, она воспринимается как дофаминергический путь вознаграждения, или центр удовольствия. Когда вы предпринимаете действия, помогающие нашему виду выжить, тело и мозг вознаграждают вас ощущением удовлетворения от этих действий. Эволюция и биология побуждают вас найти пару, заняться сексом, завести детей и оставаться с партнером достаточно долго, чтобы обеспечить выживание ребенка.
…Когда вы испытываете романтическое чувство, высвобождается или тормозится множество нейтротрансмиттеров и гормонов (включая дофамин, серотонин, окситоцин и некоторые гормоны стресса), что заставляет вас чувствовать эйфорию и сосредоточиться на возлюбленном. По сути, любимый человек становится наркотиком: он доставляет удовольствие и ослабляет боль.
Вот некоторые вопросы из книги «Секс, любовь и опасности близости», которые помогут вам лучше понять себя и свои реакции.
• Что вы почувствовали, когда впервые встретили свою вторую половинку? Что вы в нем заметили?Ответы на эти вопросы важны для понимания собственного бэкграунда: на что вы обращаете внимание, что вас цепляет, какие фильмы, музыка и прочие культурные явления оказали на вас влияние. Ведь современный медиаконтент формирует так много стереотипов с самого детства. Почти у каждого человека есть сценарий идеального знакомства и образ совершенного возлюбленного.
• Что выделило конкретного человека из толпы?
• Что подстегнуло вас узнать его получше? Было ли это определенное выражение глаз, походка или что-то в тоне его голоса?
• Может, он просто показался вам красивым — хорошо одетым, приятным, уверенным в себе…
• Может, уже на первом свидании у вас был секс и он чем-то выделялся.
• Или, может, это была встреча равных умов, между вами началось увлекательное общение, и вы наконец почувствовали, что перед вами человек, который понимает ваш образ мыслей и разделяет взгляды.
Чем больше подобных шаблонов вы обнаружили, тем больше у вас осознанности и тем выше вероятность не стать заложником навязанных убеждений, взглянуть на мир шире. Например, обратить внимание на людей, которые раньше выпадали из вашего поля зрения. Особенно важно это сделать, если из раза в раз вы наступаете на одни и те же грабли и влюбляетесь в людей, которые в итоге оказываются совсем неподходящими для вас.
А если прибавить к этому ещё и разные семейные истории, воспитание, ролевые модели, то получим очень запутанный клубок из множества факторов, которые и формируют в конечном итоге наши реакции и потенциальную возможность влюбиться в конкретного человека. И конечно, немаловажную роль здесь играют биология и физиология, о которых уже было сказано: запахи, тактильность, тембр голоса — всё то, что дано от природы и не поддаётся радикальным изменениям.
Подвох состоит в том, что бабочки в животе не являются подлинным признаком того, что вы нашли Того или Ту Самую. Не существует гарантий, что отношения сложатся успешно и вы вдвоем будете дружно двигаться по жизни как команда. Может быть, да, а может быть, и нет.
Влюблённость — это риск. Но это же и прекрасное подспорье в самом начале вашего пути. Она вырывает из обыденности, даёт силы и вдохновение, бесконечное желание узнавать партнёра, сглаживает острые углы и устраняет противоречия. Однако для крепких отношений, которые будут длиться долго и пройдут все испытания, этого может оказаться недостаточно. (Если, конечно, крепкая и долгая связь — это то, что вам нужно. Некоторые люди предпочитают раз за разом переживать пик эмоций с новыми партнёрами. И это тоже нормально.)
Так какие же качества стоит искать в будущем партнёре? Какие отношения безопасны и могут сделать вас глубоко счастливыми, если вы тоже готовы в них вкладываться?
В завершение предлагаю упражнение из книги Шевы Раджаи «Обсессивно-компульсивное расстройство в отношениях». Оно поможет определить первичные критерии и оценить свой опыт, чтобы понять, куда двигаться дальше.
УпражнениеЭто не единственные условия для того, чтобы отношения работали. Но перечисленные характеристики — важная отправная точка.
Вот некоторые вопросы, которые используются для определения того, есть ли в отношениях здоровая основа. Читая, остановитесь и подумайте о своих отношениях (или прошлых отношениях, если сейчас вы в них не состоите), о том, какой ответ вы бы дали на следующие вопросы:
• Состоите ли вы в любящих, заботливых отношениях, где к вам проявляют уважение и доброту?
• Кажется ли вам, что партнер заботится о ваших потребностях и пытается их понять? Выказывает ли он готовность работать над собой, когда совершает промах?
• Приводят ли вас в замешательство сомнения и негативные мысли, мелькающие в уме, учитывая глубинную связь, которую вы чувствуете с партнером?
• Ваше партнерство — из тех, в котором два участника обычно разделяют интересы и общее видение будущего?
• Бывают ли у вас мысли об отношениях, которые вы находите навязчивыми или нежеланными, которые в своей сути противоречат тем теплым чувствам, которые вы испытываете в партнерстве?
• Не кажется ли уровень тревоги, которую вы испытываете, не соответствующим уровню реальной опасности, которую представляют отношения с этим партнером?
Если вы ответили «да» на большинство из этих вопросов, скорее всего, ваши отношения имеют здоровую основу, а опасения избыточны.
В следующей статье будем разбирать, почему и в какой момент прекрасное трепетное чувство перерастает в раздражение и неприятие партнёра, который ещё недавно казался лучшим в мире. И конечно, будем думать, что с этим делать.