Друзья, весна с каждым днем набирает силу и приносит в жизнь преображение, наполняя её цветением, красками, ароматами, пением птиц. Для многих из нас весна становится тем моментом, когда расцветают не только деревья, но и новые надежды, моментом, когда пробуждаются и с новой силой кипят внутри нас яркие чувства. В каждом дуновении теплого ветра, в каждом солнечном луче мы ощущаем призыв к нежности и любви.
Вне зависимости от времени и места, где жил человек, он всегда стремился к любви и желал быть любимым, мечтая о встрече с тем, кто сможет разделить его чувства. Любовь наполняет нашу жизнь смыслом и помогает преодолевать любые преграды. Она вдохновляет, придаёт силы, исцеляет раны, дарит надежду и открывает новые горизонты, позволяя нам расти и развиваться вместе с нашими эмоциями.
Тем не менее потребность любить порой приносит опыт, который оказывается окрашен совершенно другими красками. Нас могут поджидать разочарования, мы можем мучиться из-за принятия решений и задаваться вопросами: действительно ли мы любим, готовы ли мы связать свою жизнь с другим человеком, чувствуем ли мы взаимность партнера?
В сегодняшней рассылке мы поговорим о способах работы с эмоциональными переживаниями, которые позволят нам лучше понять свои чувства и научиться управлять ими. Понимание своих потребностей, желаний и границ — это первый шаг к созданию здоровых и гармоничных отношений с окружающими, уверены наши авторы Александра Соломон и Нишала Джой Деви. Они делятся методами саморефлексии, медитации и осознанности, которые углубляют связь с собой. Мы обсудим, как важно принимать свои эмоции, учиться на опыте, а также находить радость в процессе самопознания. Ведь только когда мы научимся любить и принимать себя, мы сможем открыться для настоящей любви к другим.
Александра Соломон, автор книги «Смелость любить: 20 уроков самопознания, которые помогут найти любовь вашей мечты», фокусируется на принципе осознанности. Он включает в себя понимание своей истории и уникальности опыта, характера, эмоций, мотивов и желаний. Александра дает пошаговое руководство по приобретению навыков, которые делают отношения — даже хорошие — более близкими и удовлетворяющими обе стороны. При этом она подчеркивает, что никакие техники, навыки или инструменты не будут эффективны, если не основаны на ваших постоянных усилиях быть смелым, честным и сострадательным к себе.
Нишала Джой Деви изучает, каким образом работа с чакрами может принести в жизнь гармонию с самим собой и безусловную любовь. Её книга «Эффект Намасте. Раскрываем универсальную любовь через систему чакр» посвящена энергетическим центрам, благодаря которым энергия космоса течет внутри нас. В каждом из нас заключен бесконечный источник любви и сострадания — пишет Нишала. Она объясняет, как привести в гармонию свои энергетические центры и с легкостью идти по жизни, будучи одновременно обычным человеком и проводником духовной силы. Нишала напоминает нам: «Открытое сердце принимает любовь извне. Переживание подобного опыта дано нам по праву рождения. Любовь свободна и в любой ситуации может исцелить и преобразить все вокруг.»
Александра Соломон, «Смелость любить: 20 уроков самопознания, которые помогут найти любовь вашей мечты»
Александра Соломон — клинический психолог, признанный эксперт по отношениям, популярный спикер и автор книг-бестселлеров. Пишет статьи для ведущих академических и популярных журналов, включая The Atlantic, Vogue, и Scientific American. Профессор в Северо-Западном университете и создатель курса «Построение любящих и долгосрочных отношений. Брак 101». Ведет психотерапевтическую практику с парами, обучает и готовит аспирантов по вопросам брака и семейной терапии.
Книга доступна для заказа на маркетплейсах: https://www.wildberries.ru/catalog/322894585/detail.aspx
https://www.ozon.ru/product/smelost-lyubit-20-urokov-samopoznaniya...
Александра работает с парами, находящимися в кризисе, и помогает им приобрести «зрелость в отношениях» — что включает в себя эмоциональную регуляцию, эмпатию и великодушие. Александра дает своим клиентам и читателям техники, помогающие развить эти свойства. Она акцентирует внимание на следующем: когда мы задумываемся, как мы любим, и берем за это ответственность, мы привлекаем таких же партнеров — любознательных, умеющих сострадать и быть уязвимыми. Благодаря этому формируются длительные любовные отношения, в которых ценна глубокая и подлинная связь.
Пойми свое прошлое
Вы существуете в настоящем моменте, позади — прошлое, впереди — будущее. Но ваше прошлое никуда не исчезло, оно навсегда остается с вами, формируя линзу, сквозь которую вы смотрите на настоящее. Ваше прошлое определяет то, как вы любите.
Семья, где вы росли, дала вам первую модель отношений. Родительский дом стал для вас первым классом в школе любви. Здесь вас учили, как давать и получать любовь, как справляться с разногласиями и конфликтами и как просить об удовлетворении своих потребностей. Ваш тип привязанности — причудливая смесь характера и воспитания, определяющая взаимодействие и эмоциональную связь с родителями или опекунами, — сформировался еще на первом году жизни. Очень вероятно, что он не изменился и по сей день. Ваше взаимодействие и эмоциональная связь с родителями, скорее всего, такие же, как и с вашим нынешним партнером. Наше прошлое остается с нами.
Взаимоотношения ваших родителей стали для вас первым шаблоном личных отношений. Независимо от структуры и качества этих отношений, были они бесконфликтными и любящими или отстраненными, а может быть, бесконфликтными, но нездоровыми, — они являются вашим первым образцом любовной связи, даже если у ваших родителей никогда не было духовной близости — отсутствие чего-либо тоже может влиять. Вы учились любить, видя, как взрослые ведут себя в личных отношениях. Чему-то вы учились сознательно, но по большей части это происходило неосознанно.
А ваши родители проявляли сострадание, нежность, уважение и честность по отношению друг к другу? Если да, то вы, вероятно, ожидаете того же в своей личной жизни. Или, может быть, ваши родители проявляли враждебность, жестокое обращение, зависимость, пренебрежение и обман? В таком случае вы, скорее всего, надеетесь разорвать эту цепочку и построить совсем другие отношения, чем были у них. К сожалению, недостаточно просто сказать себе: «Я никогда не буду таким, как мои родители», потому что многие, если не большинство установок о любви, усвоенных в детстве, хоть и влияют на нас, но в обход нашего сознания. Между словами и делами — огромная разница. Семейные модели поведения и установки очень сильны, и, если вы не готовы исследовать свое прошлое, есть риск, что вашей личной жизнью будут управлять ваши старые шаблоны, а не вы сами.
Внутренние враги
Исследовать собственное прошлое бывает страшно. Даже мои аспиранты не хотят раскапывать свою историю, потому что это неприятно, тревожно и болезненно. Но им приходится это делать, чтобы стать компетентными терапевтами. Только подумайте: люди, которые решили посвятить жизнь семейным историям, с трудом решаются погрузиться в свою собственную! Вы не одиноки в своем страхе!
Многие предпочитают верить, что если просто сказать: «Что было — то прошло», — так оно и будет. Я их понимаю. А вдруг прошлое было полно боли и дисфункциональных отношений? Значит ли это, что вы теперь не способны любить? К счастью, я твердо верю, что все можно изменить. Исцеление всегда возможно. Я видела людей, выросших в действительно неблагополучных семьях и ставших щедрыми и любящими супругами и родителями. Здоровые личные отношения всегда возможны при условии, что оба партнера стремятся замечать моменты, когда прошлое, как это обычно бывает, проникает в их настоящее. Это не разовое упражнение, а стиль жизни.
Чтобы выйти, надо пройти насквозь
Не исцелив те части себя, которые были изранены нездоровой обстановкой в семье, мы рискуем выбрать партнера, похожего на одного или обоих родителей, а также начать вести себя подобно им. Неосознанно стараясь залечить старые раны, мы склонны влюбляться в партнеров, которые либо напоминают наших родителей, либо являются их полной противоположностью. Обе дороги ведут к усилению проблемы.
Потушив огонь борьбы и отказавшись от воссоздания увиденного и испытанного в детстве, мы должны заняться тем, что я называю методом «Назови, проживи, выбери». Этот процесс служит для изменений, расширяя осознанность в любви и позволяя нам увидеть, как прошлое влияет на наши сегодняшние отношения.
Назови: назови прошлое как есть, честно признавая его влияние на тебя.
Проживи: прочувствуй влияние прошлого на тебя, не давая оценок.
Выбери: сознательно выбирай любовь снова и снова.
Назови:
Первый шаг — называние ситуации в семье — требует от тебя смелости. Можно чувствовать себя предателем, говоря об алкоголизме своей матери. Можно чувствовать себя униженным, упоминая измены твоего отца. Можно чувствовать страх, говоря о самоубийстве брата. И все же, к счастью или к несчастью, этот опыт остается с тобой и по сей день. Пока ты не дашь им названия, они будут управлять твоей личной жизнью, определяя твои выборы в отношениях. Называя их, ты сделаешь шаг к тому, чтобы самому сесть за руль.
Проживи:
Второй шаг — почувствовать влияние прошлого, не оценивая, — потребует пойти глубже. Ведь так просто давать оценки, отстраняясь от чувств по поводу прошлого: «Ну и что, что мама пила. Что в этом такого?» Я ни в коем случае не призываю пойти в прошлое и застрять там — это бы сделало из нас жертв. Но на самом деле большинство из нас остаются в другой крайности, не позволяя себе погоревать и прочувствовать всю тяжесть травм прошлого. Как часто говорят терапевты, «чтобы выйти, надо пройти насквозь».
Выбери:
Третий шаг становится возможным, когда возросшая осознанность позволит тебе выбрать путь более близких отношений с партнером. Эта дорога открыта, даже если тебя растили люди, не уважающие себя и свои отношения. Стремление ценить свои отношения с собой, которые определяют связь с другими, означает пытливо задавать себя такие вопросы:
Каким образом меня сдерживают убеждения и воспоминания, которые больше не служат мне?
Каким образом я чувствую и действую из старых травм?
Как я могу перейти к внутренней взрослости?
Создай себе опоры
Несколько лет назад у меня случилось озарение, которое очень помогло мне и моим отношениям. Мы с моим партнером Тоддом участвовали в благотворительном шествии в помощь аутистам в центре Чикаго. Оно закончилось на стадионе Солджер Филд (где тренируются «Чикаго Беарз»), там звучала живая музыка, а дети и их семьи могли от души побегать, потанцевать и попинать мяч. Для моего мужа, страстно увлеченного футболом, это была мечта всей жизни. В какой-то момент мы поднялись на трибуны, чтобы наблюдать за происходящим сверху. Тодд обнял меня и сказал: «Это мой храм. Это с детства был мой храм». В тот момент я все поняла и отказалась от последних остатков моего долгого соперничества с «Чикаго Беарз».
Как и многие партнеры, я имела обыкновение в моменты неуверенности воспринимать страсть Тодда к футболу как проявление равнодушия ко мне. В течение многих лет я рассказывала себе неубедительную и бесполезную историю о любовном треугольнике между Тоддом, «Беарз» и мной. По моему убеждению, время, которое он посвящал им, было отнято у меня. Конечно, мы находили способы справляться с этим. Мы пробовали прагматичное приспособление: либо я смотрела футбол с ним (неудачное решение), либо он пропускал игру, чтобы побыть со мной (тоже неудачное решение).
Мы пробовали эмоциональное приспособление: я работала со своими неприятными чувствами, а он убеждал меня в том, что я важна для него. Но только в тот момент, когда я села на трибуну рядом с ним в то солнечное майское воскресенье, я по-настоящему, раз и навсегда трансформировала свое убеждение. Увидев все его глазами, я наполнила свою историю новыми деталями. Это позволило мне преодолеть свои страхи и негативные убеждения и по-настоящему прочувствовать, что футбол значит для него. Солджер Филд — это место, где он поддерживает связь со своими братьями, с памятью о своем отце и со всем племенем фанатов «Беарз». Это древняя, примитивная связь, которая, честно говоря, никак не связана со мной. Тодд без любви к «Беарз» был бы уже не Тодд. В момент своего «озарения» я увидела, как мне повезло, что мой любимый мужчина знает доступ к своей глубокой увлеченности, поддерживающей его огонь. Это полезно для него. Это полезно для нас обоих.
Исследование
Если сопротивляетесь идее о том, что у пары должны быть хобби и увлечения вне личных отношений, полагая, что «любви должно быть достаточно», стоит спросить себя: «Почему я не могу принять мысль о том, что партнерам необходимо и полезно иметь увлечения вне отношений?» Вам могут мешать старые убеждения, из-за которых вы не разделяете две ситуации: когда человек отвлекается от партнера, чтобы подзарядиться, восстановиться и пополнить запас энергии, и когда он отвлекается от партнера, чтобы бросить или предать его. Возможно, старая история гласит: «Меня ему/ей должно быть достаточно», так что увлечение вашего партнера ощущается вами как пощечина, и вы погружаетесь в чувство стыда и собственной неполноценности.
Если вы неодобрительно относитесь к увлечению вашего партнера, стоит спросить себя: «Что в его увлечении пугает, беспокоит или расстраивает меня?» Один мой клиент встречался с женщиной, которая страстно увлекалась игрой в теннис. Когда она играла, он чувствовал себя раздраженным и обиженным, досадуя, что она не проводит это время с ним. Задав себе этот вопрос, он смог перейти из позиции реактивности (когда делал раздраженные замечания или эмоционально закрывался в дни ее игры) к позиции любопытства. Ему помогло изучение своих убеждений. Игра в теннис говорила о ее чувствах к нему главным образом вот что: «Кажется, я не особо важен для нее». С этой смелой и осознанной позиции он смог поделиться с ней своими сложными чувствами. Это позволило им создать беспроигрышные обходные пути: она еще раз сказала о своей любви к нему, и они запланировали провести дополнительное время вместе.
Увлечения вне отношений заслуживают дополнительной поддержки, хотя иногда они могут напрямую угрожать целостности близких отношений. У меня на терапии была одна пара, в которой жена ощущала увлечение мужа эротической фотографией как осквернение, поэтому мы вместе искали для него способ и следовать своему увлечению, и сохранять свой брак. В этом сложном процессе было много слоев, но я привожу здесь этот случай как напоминание о том, что простые правила редко подходят, когда речь идет о любви.
Если вы не позволяете себе заниматься своими увлечениями, спросите себя: «Какие у меня убеждения по поводу увлечений? Каким образом мои увлечения могут угрожать моей личной жизни?» Другая моя клиентка боялась искать сообщество по изучению Библии из страха, что ее приверженность своей вере оттолкнет партнера. Когда мы сталкиваемся с подобными однозначными убеждениями типа «либо то, либо это», это возможность поискать решение типа «и то, и это»: «Как я могу любить одновременно и свое увлечение, и своего партнера?»
Принадлежность к сообществу
Социальные стереотипы о том, что романтический партнер должен удовлетворять все наши потребности (быть партнером, родителем наших детей, любовником и лучшим другом), могут принести нам множество проблем. Слишком высокие запросы приводят к неизбежному разочарованию. Конечно, разумно было бы ожидать от отношений эмоциональной близости, общения, взаимной поддержки, но если надеяться, что ваш партнер обеспечит вам всю необходимую поддержку, то вы будете разочарованы.
Есть у нас партнер или нет, мы всегда нуждаемся в сообществе — близких друзьях, которым мы доверяем и которые любят нас независимо от наших падений и взлетов. Лучшее сообщество — то, которое дает любовь, уважая уязвимость и трудности, оставляя место эмоциональной боли (и не поддаваясь искушению спасти и успокоить), предлагая обратную связь, мнения и советы только по запросу.
А как же друзья, которые не дают любви? Например, одна моя клиентка очень хотела быть верной своему молодому человеку, но две ее близких подруги подшучивали над этим. Да, у нее есть свободная воля, но она поступила мудро, задумавшись о том, как они влияют на ее решения. Иногда дружба поощряет и подталкивает к поведению, подрывающему близкие отношения, и в таком случае это можно уточнить, заглянув в себя с вопросом: «Какой части меня помогает дружба, которая не дает мне полностью проявляться в моих близких отношениях?»
Любимая работа
Кроме увлечений и дружбы, работа также может быть важной и питающей душу. Конечно, случается, что человек несчастлив в работе и счастлив в отношениях, но неудовлетворенность работой требует внимания, потому что волновой эффект может нанести большой вред. Работа, где вас (или других людей) эксплуатируют, или выбранная не по своей воле, может ужасно выматывать вас, подрывая ваше самоуважение и отношение к жизни. Работа влияет на любовь, и любовь влияет на работу незаметно, но сильно, поэтому осознание этой связи может многое прояснить. Спросите себя: «Как моя работа влияет на мою текущую личную жизнь? Как состояние моей личной жизни влияет на мою работу?»
Если ваша работа негативно влияет на ваши отношения, хорошо бы задать себе вопрос: «Какое у меня есть убеждение по поводу этой работы, которую я ненавижу? Что не дает мне все изменить? Чего я боюсь, когда представляю себе эти изменения?»
Шаги к зрелой любви
Создавая общее «Мы», уделяйте этому время, место и энергию.
Любимый плейлист
Приведу историческую справку. В сериале 1990-х годов «Элли Макбил» Элли переживала трудные времена, и психотерапевт посоветовала ей найти главную песню ее жизни. Мне запомнился этот эпизод, потому что для многих из нас музыка играет особенную роль в эмоциональной и личной жизни. Не могу сказать, что у меня есть главная песня моей жизни. Но у меня есть плейлист, которым я пользуюсь при необходимости.
Музыка может:
• Помочь прожить печаль, когда грустно.
• Зарядить энергией, когда я чувствую себя обессиленной.
• Подбодрить перед важным событием.
• Объединить с другими (семейная танцевальная вечеринка).
• Создать переход к особому времени с партнером (вы поняли, о чем я).
Музыка может помочь вам черпать из своего источника, соединяя с источником вдохновения и поддержки. Есть ли у вас главная песня вашей жизни? Какие песни входят в ваш любимый плейлист? Если их нет, выберите несколько песен, с которыми чувствуете связь, и используйте их, когда надо прожить или изменить то, что происходит внутри вас.
Что у вас на тарелке?
То, как вы заботитесь о себе, напрямую влияет на вашу личную жизнь, поэтому стоит взглянуть, что у вас на тарелке. Доктора Дэвид Рок и Дэниел Сигел создали Рецепт внутреннего здоровья, на основе которого была разработана исправленная и дополненная пирамида питания. Там говорится не о еде. В рецепте перечислены семь ежедневных занятий, которые «составляют полный набор питательных веществ для ума, необходимых вашему мозгу, чтобы функционировать наилучшим образом». Вот они:
• Время на цели (быть целеустремленным).
• Время на игру (быть спонтанным и творческим).
• Время на общение (с другими или/и с природой).
• Время на тело (двигаться).
• Время на низких оборотах (ни о чем не думать и/или восстанавливаться).
• Время на сон (спать).
Ежедневно уделяя время каждому пункту, «вы позволяете своему мозгу координировать и уравновешивать эти занятия, а это усиливает внутренние связи вашего мозга и ваши связи с другими людьми».
Нет никаких специальных указаний, сколько времени нужно уделять каждому занятию. Подумайте, как вы проводили время за последние три дня, ответив на следующие вопросы:
Сколько вы получили каждого из этих «витаминов для мозга»?
Возможно, некоторые из них полностью отсутствовали, что показывает, какими сферами вашей жизни вы пренебрегаете? Каких из них вам требуется больше?
Как вы могли бы по-другому расставить приоритеты, чтобы посвящать время тем сферам, где вы «недополучаете витаминов»?
Черпайте из своего источника
Чем вы увлекаетесь? Запишите три хобби или других занятия, которые были или являются частью вашей жизни, а затем ответьте на следующие вопросы:
Какие «витамины для мозга» вы получаете от этих занятий?
Что вы чувствуете, занимаясь этими делами?
Что эти занятия говорят о вас как о человеке?
Что вы чувствуете, когда эти занятия не составляют часть вашей ежедневной, еженедельной, ежемесячной или ежегодной привычной жизни?
Как соотносятся между собой ваша личная жизни и ваше увлечение? Каким образом ваше любимое занятие помогает, наполняет, поддерживает ваши отношения (или могло бы)?
Примечание. Если ваше увлечение или любимое занятие не творческое, подумайте о роли творчества в вашей жизни. Многие из нас (и я в том числе) рассказывают о себе истории в стиле «Я нетворческая личность». На самом деле, мы все творческие личности, и, занимаясь каким-либо творчеством, мы чувствуем себя более целостными и находимся в лучшем контакте с собой. Питая свое творчество, вы питаете свои отношения. Творчество здесь понимается очень широко: строительство, декорирование, писательство, танцы, садоводство, кулинария, ремонт, пение, ландшафтный дизайн и т. д. В каком виде творчество присутствует в вашей жизни?
«Я» и «Мы»
Случалось ли вам чувствовать, что вам угрожает либо вас раздражает хобби или увлечение вашего партнера? Если да, ответьте на следующие вопросы в своем дневнике:
Что вы чувствуете по поводу хобби вашего партнера (гнев, ревность, печаль)?
Как эти чувства связаны с ложными убеждениями?
Связано ли это убеждение с тем, что происходило в вашем детстве?
Что говорит о состоянии ваших отношений то чувство, которое у вас поднялось?
Бывало ли так, что ваш партнер чувствовал угрозу или был недоволен вашим увлечением, хобби или любимым занятием? Если да, запишите ответы на следующие вопросы:
Что вы чувствовали, сталкиваясь с недовольством партнера по поводу вашего увлечения?
Как вы справились с этим?
Удалось ли вам заметить связь между недовольством вашего партнера и его проблемными аспектами? Видите ли вы ее сейчас?
Что могло бы помочь вам уважать и проблемный аспект вашего партнера, и вашу потребность заниматься любимым делом?
***
Играй на своей стороне
Мы застряли. Опять. Я сижу на сессии и смотрю, как Николь отворачивается от Эндрю с опущенными плечами и безнадежно поникшей головой. «Я ничего не могу с этим сделать. Я не знаю, что сказать». Мы с Эндрю долго смотрим друг другу в глаза, и потом я говорю: «Эндрю, могу себе представить, каким одиноким ты сейчас себя чувствуешь. Николь хочет всего лишь быть с тобой, когда вы оба имеете дело с этой проблемой. Быть тебе партнером. Она стучит в твою дверь, но тебе так сложно ее пустить, правда?»
Я вижу, что Эндрю раздавлен тяжестью своего стыда, и боюсь, что это медленно убивает их отношения. Он много месяцев был безработным; ее работа на полставки и помощь его родителей помогают им держаться на плаву. Большую часть времени его все раздражает, и ей приходится ходить вокруг него на цыпочках. Она чувствует себя разочарованной и одинокой. Ее истинная сущность — мастер решать проблемы и подбадривать, и я восхищена тем, что она не винит и не стыдит его. С ее точки зрения, это их общая проблема — они попали в эту передрягу из-за своих выборов, и оба хотят из нее выбраться.
Эндрю видит ситуацию по-другому. Он просто утопает в стыде, хотя яростно сопротивляется, когда я употребляю это слово. Вместо этого он предпочитает говорить, что находится под влиянием стресса и злится на себя. С его точки зрения, он полный неудачник, а безработное положение говорит о его неполноценности. Поэтому все, что Николь говорит и делает: отправляет ему объявления о работе, предлагает отредактировать резюме, спрашивает о семейном бюджете, — он воспринимает как нападение на себя. Поэтому он в ответ критикует и защищается, со вздохом говоря что-нибудь вроде: «Ты не понимаешь. Ничего не получится!» И Николь снова, прикусив язык, ходит вокруг него на цыпочках, давая Эндрю пространство, чтобы самому все решить.
Стыд Эндрю побеждает. Эндрю оказался втянут в главную борьбу своей жизни, а необходимый ему инструмент — это как раз то, что он так презирает. Что это? Сострадание к себе.
Сострадание к себе — это единственный путь из этой ямы. Это единственный способ позволить Николь быть рядом с ним. Без сострадания к себе он будет держать ее на расстоянии.
Даже если бы она была добрым, сочувствующим, все понимающим ангелом каждый день и каждую минуту, стыд Эндрю все равно стоял бы на страже, отыскивая малейшие признаки недоверия и насмешки. Без сострадания к себе всем управляет стыд Эндрю — неудержимый и беспощадный. Стыд разрушает его отношения с собой и с женой. И, кроме того, подавленный стыдом собственный образ ставит под сомнение его способность найти работу, мешая активно и уверенно заявлять о себе и отстаивать свои интересы. Вне всяких сомнений, Эндрю застрял, и, чтобы выбраться, он должен встать на свою сторону.
Стыд: коварный соперник
Как показывает история Эндрю и Николь, стыд наносит двойной удар: он вредит не только нашим отношениям с собой, но и отношениям с любимыми. Несмотря на это, люди его испытывают постоянно. Мы могли бы пожелать никогда не знать стыда, но разумнее было бы ожидать, что иногда мы все-таки будем его испытывать. Осознанность в отношениях означает, что, когда стыд наползает на нас, мы знаем, как его опознать и как с ним работать.
Прежде всего: стыд и вина — не одно и то же. Совершив что-то, обидевшее близкого человека, мы, скорее всего, будем чувствовать вину, и это чувство может на самом деле быть полезным — что-то вроде сигнала из внутреннего мира, сообщающего, что мы отклонились от того, кем и какими хотим быть. Вина может служить мотиватором. Она побуждает нас уладить ситуацию с человеком, которого мы задели. Она заставляет нас смело взглянуть на себя и на свои выборы. Вина обычно связана с чем-то конкретным, и ее можно загладить: мы что-то не то сделали и можем это исправить.
Стыд — понятие более размытое и постоянное. Он говорит о том, какие мы. Вина говорит: «Я сделал что-то не так», а стыд говорит: «Со мной что-то не так». И, в отличие от вины, которая может заставить нас быть более сознательными и внимательными, стыд — неэффективный и жестокий мотиватор. Стыд коварен. Он дает иллюзию, что мотивирует нас, внушая, что он нужен, чтобы сделать то, что нужно.
Эндрю уверен, что, перестав ругать себя, он вообще бросит попытки найти работу. Стыд не дает ему увидеть, что возможно и даже предпочтительно как раз противоположное — мотивация с позиции сострадания к себе. В отличие от вины, которая может сподвигнуть нас уладить проблему в отношениях, стыд ставит под вопрос связь с другим человеком, как это произошло у Эндрю и Николь. Стыд Эндрю создает болезненную дистанцию и отчуждение в близких отношениях. Это верно для всех: я могу любить тебя настолько, насколько люблю самого себя.
Сострадание к себе: я на своей стороне
Сострадание к себе — сильное средство от стыда. На самом деле, это единственное средство от стыда. Его суть — это настоящая дружба с самим собой, которая позволяет сказать: «Я на своей стороне». Идея не новая, о ней уже упоминалось несколько раз в нашей книге. Каждый раз, применяя метод «Назови, проживи, выбери», мы практикуем сострадание к себе, потому что уделяем внимание внутреннему миру и ценим это. Каждый раз, устанавливая здоровые границы, говоря «да» — когда имеем в виду «да», и «нет» — когда имеем в виду «нет», мы практикуем сострадание к себе. Каждый раз, возвращая свое внимание к настоящему моменту, оставляя самокритику и негативные замечания о себе, мы практикуем сострадание к себе.
Так что же такое сострадание к себе? Доктор Кристин Нефф, главный специалист в этой области, говорит, что оно состоит из трех элементов:
• Доброта к себе. Сострадание к себе предполагает, что, когда мы страдаем, переживаем неприятности или чувствуем себя неполноценными, мы должны относиться к себе с теплом и пониманием, вместо того чтобы игнорировать свою боль или яростно себя критиковать.
• Обычная человечность. Быть сострадательным к себе означает понимать, что «страдание и чувство собственной неполноценности — обычная часть человеческого опыта». Стыд говорит: «Я единственный, кто так себя чувствует». Сострадание к себе говорит: «Все иногда совершают промахи или чувствуют себя паршиво».
• Внимательность. Быть внимательным значит концентрироваться на настоящем моменте (не представлять ужасное будущее и не возвращаться в прошлое) и находиться в состоянии безоценочного принятия, в котором мы наблюдаем свои мысли, не пытаясь их подавлять или отрицать. Внимательность — это разница между мыслью «Я просто неудачник» и «О, узнаю эту старую заезженную историю про то, что я неудачник. Лучше я придумаю, как быть сострадательным к себе в этой ситуации».
Сострадание к себе — не то же самое, что чувство собственного достоинства. Оно не означает поддерживать себя пустыми фразами или бездумно бубнить аффирмации о своем великолепии. Сострадание к себе также не означает дать себе сорваться с цепи. Оно подразумевает принимать свои недостатки и всегда оставаться добрым к себе. Как говорит доктор Нефф, сострадание к себе означает обращаться с собой так, как вы бы обращались с близким другом. Жизнь тяжела и полна непредвиденных трудностей и разочарований — с ними гораздо легче справляться, если вы играете на своей стороне.
Сострадание к себе во имя любви
Моя работа с Эндрю и Николь продолжается шаг за шагом. Недавно Эндрю решил начать личную терапию, чтобы разобраться с корнями своего стыда. Он признался Николь, что согласился на этот шаг только «ради нее». Вместо того чтобы чувствовать себя обескураженной его постоянным нежеланием бороться за свое благополучие, я сказала ему, что считаю его решение героическим поступком. Его готовность серьезно бороться с недостатком сострадания к себе стала способом борьбы за свой брак. Его брак так ценен для него, хоть он и не сказал бы, что за него стоит побороться ради себя, но он готов делать это ради любви. Я надеюсь, что спустя какое-то время он начнет серьезно относиться к собственному благополучию, но пока что сострадания к себе во имя любви будет достаточно.
Хотя нам всем стоит проявлять сострадание к себе для нашего же блага (потому что мы заслуживаем такого доброго отношения), иногда нам нужна другая мотивация. Например, чтобы быть более великодушным партнером, родителем или другом. Какой бы ни была ваша мотивация, стоит попробовать жить и любить с состраданием к себе.
Шаги к зрелой любви
Мы должны с состраданием относиться к себе, чтобы давать то же самое своему партнеру.
Медитация утешения
Семена сострадания к себе были посажены теми, кто проявлял сострадание по отношению к нам, особенно в детстве. Это упражнение поможет вам понять, кто в вашей жизни дарил вам утешение — чьи слова и поступки помогали вам чувствовать себя лучше.
Начните медитацию, устроившись комфортно в тихом месте. Закройте глаза и представьте образы утешения. Кто в вашей жизни утешал или утешает вас «именно так, как надо»? Представьте, что вы лежите на спине, глядя в небо. Вспоминая состояние утешения, вообразите, что это легкое облачко, появившееся в поле вашего зрения. Побудьте с этим воспоминанием некоторое время. Чем вы были расстроены? Что тот человек сказал или сделал такого, что вам помогло? Почему? Соединяясь с воспоминанием, отметьте, что вы чувствуете в теле и где именно. Затем представьте, что облачко уплыло, и вы перестали его видеть. Посидите и попробуйте вспомнить другое утешение. Если воспоминание пришло, побудьте с ним. Закончив медитацию, напишите, какое воспоминание или воспоминания к вам приходили. Напишите о людях, которые вас утешили, и о том, что они говорили и делали.
Те, кто живет внутри
В следующий раз, когда вам будет плохо (вы будете раздражены, вам захочется плакать или уединиться от всех), переведите свое внимание внутрь и посмотрите, как вы разговариваете с собой. Обращаетесь ли вы с собой грубо? Чувствуете ли стыд? Если да, попробуйте вызвать одно из воспоминаний утешения, которые вы нашли в предыдущей медитации. А что, если начать говорить с собой так, как тот человек говорил с вами? Начинает ли стыд перерастать в сострадание к себе? Начинаете ли вы чувствовать больше расслабления, открытости и спокойствия?
Забота о себе
Сделайте копию следующего списка распространенных способов утешить себя и держите его под рукой на случай, когда он вам понадобится. Не стесняйтесь добавлять свои собственные способы!
• Поговорить с другом, партнером или родственником.
• Сделать запись в дневник.
• Принять ванну.
• Погулять на природе.
• Позаниматься йогой или другими упражнениями.
• Поиграть с домашним животным.
• Посмотреть телевизор или фильм.
• Попеть.
• Потанцевать.
• Порисовать.
• Приготовить еду.
• Сделать что-нибудь своими руками.
• Убраться.
• Помедитировать.
***
Александра Соломон снабжает нас психотерапевтическими инструментами, поскольку для успешного построения отношений необходимо развивать навыки эмоционального интеллекта. Это поможет превратить нашу влюбленность в надежные и искренние отношения, а в случае неудач — справляться с негативным опытом и превращать его в повод для роста и внутренних изменений.
Нишала Джой Деви также рассматривает любовь как процесс, в ходе которого мы рефлексируем и переживаем, проходя через постоянные духовные трансформации. Чтобы находиться в гармонии с энергией Вселенной, она предлагает уделить внимание работе с чакрами — мощными тонкими механизмами, которые влияют на наши мысли, слова и действия. Через ежедневную фокусировку на одной из чакр человек способен формировать навыки преодоления ограничивающих убеждений и верований. Развивая эти навыки, мы открываем путь к Вселенской любви, которая позволяет нам не только принимать, но и дарить любовь без условий. Это освобождает нас от страха и осуждения, помогает развивать эмпатию и понимание, а также создает пространство для глубоких и искренних отношений. В итоге работа с чакрами становится не просто практикой самопознания, но и ключом к построению гармоничных связей с собой и окружающими, что делает нашу жизнь более полноценной и насыщенной.
Нишала Джой Деви, «Эффект Намасте. Раскрываем универсальную любовь через систему чакр»
Нишала Джой Деви — духовный наставник и целительница, автор книг «Исцеляющий путь йоги» и «Тайная сила йоги: руководство для женщин о сердце и духе Й