Дорогие читатели, сердечно поздравляем вас с прошедшим Днем святого Валентина! Надеемся, вы получили и подарили много теплых слов, объятий, признаний и чувствуете, что рядом есть кто-то важный. Любовь в отношениях — одна из самых значимых сфер нашей жизни: благодаря ей мы лучше узнаем себя, учимся быть ближе, доверять, выдерживать уязвимость, радоваться, проживать сложные и светлые моменты вместе.

Отношения — это не всегда самые лучшие переживания и чувства, праздник, открытки и цветы. Это еще и разговоры, на которые нелегко решиться, и ситуации, в которых хочется спрятаться и убежать. Бывает, что партнер пережил опыт, о котором тяжело говорить вслух. Бывает, что после расставания эмоции остаются настолько сильными, что кажется, будто сердце разорвется на части. В такие моменты важно не замыкаться в себе, обсуждать переживания в честном диалоге. Именно это помогает нам чувствовать себя в отношениях живыми и настоящими, а при расставании — не оставаться наедине с болью и не застревать в ней надолго.

Для этой рассылки мы выбрали две книги, которые помогут вам лучше понимать себя и другого, выдерживать эмоциональный накал, бережнее относиться к тем, кто рядом. Эти навыки пригодятся вам как в романтических, так и в дружеских или семейных отношениях.

«Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму» Меган Лары Негенданк — это руководство для тех, кто встречается с человеком, пережившим жестокий опыт, и хочет поддерживать его так, чтобы это было безопасно для обоих. Автор объясняет, как травма влияет на поведение и чувства, и предлагает выстраивать общение и близость с пониманием того, через что прошел ваш партнер.

Книга «Отпустить бывшего» Кортни Содерлинд Уоррен — о том, что даже после окончания отношений эмоции могут оставаться сильными и подчас разрушительными. Автор использует приемы когнитивно-поведенческой терапии, чтобы помочь понять механизмы любовной зависимости, научиться с ними работать и со временем освободить себя от тех мыслей и чувств, которые мешают жить полной жизнью.

Меган Лара Негенданк «Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму: сострадательное руководство по поддержке вашего партнера и улучшению ваших отношений»

Меган Лара Негенданк — брачный и семейный психотерапевт, а также секс-терапевт. Специализируется в психотерапии людей, переживших травму, и их партнеров. Выступала в качестве эксперта по отношениям для телевидения и прессы.

https://www.ozon.ru/product/lyubov-k-tomu-kto-perezhil-seksualnuyu-travmu-1656080041/

Это очень поддерживающее и практичное руководство о том, как строить близость с человеком, у которого за плечами есть тяжелый опыт, и при этом не терять себя. Вы узнаете, как травма может влиять на эмоции, поведение и телесные реакции, почему возникают трудности с доверием, близостью и общением, и что с этим можно сделать.

Для рассылки мы выбрали отрывок, посвященный навыкам общения и эмоциональной связи. В нем много списков, наглядных примеров и упражнений: как слушать, чтобы действительно понимать, как использовать отзеркаливание и эмпатию, как принимать чувства другого, задавать открытые вопросы, что делать, если вы ошиблись, и как тренировать эти навыки в жизни. Предлагаем взять этот фрагмент на вооружение, время от времени возвращаться к этим техникам и применять их на практике, наблюдая, как меняется ваше общение.

КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ НАВЫКИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ДЛЯ СОЗДАНИЯ НАДЕЖНОЙ СВЯЗИ

Надежная эмоциональная близость — возможность быть рядом друг с другом и при этом чувствовать себя в безопасности — очень важна для пар, переживающих последствия сексуальной травмы у одного или обоих партнеров. Сексуальная травма может повлиять на чувство безопасности, способность доверять, веру в понимание и поддержку. Поэтому исцелению способствуют активное слушание, эмпатия и эмоциональная сонастройка с вселяющим уверенность партнером. В конечном счете эти навыки помогут нашим партнерам почувствовать себя в безопасности рядом с нами, и тогда они смогут открыться и рассказать не только о своей травме, но и о своем внутреннем мире. Когда есть эмоциональная связь, отношения становятся крепче. Также формируется более надежный стиль привязанности, который также влияет на наше отношение к самим себе.

Этот текст посвящен эффективным навыкам общения и методам, с помощью которых вы сможете отвечать партнеру и поддерживать его в разговоре. Этим приемам я обучаю все пары, с которыми работаю (не только тех, кто прорабатывает сексуальную травму). В целом подобные техники общения пойдут на пользу любым любовным и дружеским отношениям. Возможно, в какой-то момент эти приемы заинтересуют и вашего партнера. Предложите ему прочитать этот отрывок, если считаете, что он будет ему полезен. Если ваш партнер болезненно проходит процесс исцеления, возможно, сейчас он не в состоянии сосредоточиться на изучении техник общения, и вам придется практиковать эти навыки в одностороннем порядке. Это тоже нормально.

Когда вы ведете тяжелый для обоих собеседников разговор, попробуйте говорить по очереди: один говорит, другой слушает. Мы сосредоточимся на травмирующем опыте вашего партнера и будем изучать техники, благодаря которым вы сможете его поддержать и укрепить вашу эмоциональную связь. Однако по мере укрепления отношений вы заметите, что партнер все с большим желанием начинает перенимать ваш опыт и, используя эти навыки в повседневном общении, вы оба оказываетесь в выигрыше.

В отношениях мы оказываем друг другу эмоциональную поддержку по очереди — и сейчас ваша. Чтобы дать вам надежду, скажу, что мне редко доводилось встречать пары, в которых один из партнеров решил бы использовать навыки поддерживающего эмоционального общения, а второй не заметил при этом положительного эффекта и в свою очередь не начал бы применять некоторые из них.

Применение ценных навыков общения, которым вы научитесь, позволит вашему партнеру:

● получить безопасное пространство, где он сможет открыто говорить о своей травме или триггерах (если захочет);

● развить эмоциональное доверие и чувство безопасности, что в результате благоприятно скажется как на процессе исцеления, так и на ваших отношениях в целом;

● почувствовать себя хорошо рядом с вами, так что и вам тоже будет комфортно рядом с ним.

Начнем с важнейшего компонента хорошего общения — умения слушать, чтобы по-настоящему понимать.

Слушать, чтобы понять, а не ответить

Когда вы делитесь с человеком чем-то важным, вы чувствуете разницу, когда собеседник действительно слушает вас и пытается понять и когда слушает лишь отчасти, обдумывая ответ? Большинству из нас комфортнее, когда собеседник использует первый подход. Если мы уверены, что нас понимают (или хотя бы пытаются понять), мы чувствуем поддержку и нам легче открыться другому человеку.

Когда партнер рассказывает о своих чувствах, постарайтесь на время отвлечься от собственных мыслей. Речь не о том, чтобы навсегда отказаться от своих мыслей и чувств, а скорее о том, чтобы нажать на паузу и понять, о чем говорит партнер.

Хотя это очень простая идея, ее трудно применить на практике. Почему? Потому что в разговоре наш мозг изо всех сил пытается помочь и решает, что сказать в ответ — ведь мы действительно хотим, чтобы нас поняли! Чувствовать, что тебя понимают, — это человеческая потребность. Однако когда оба собеседника ставят во главу угла собственную потребность, мы зачастую ходим по кругу, не понимая друг друга. Сейчас, когда вы помогаете партнеру справиться с травмой, его потребность в понимании очень важна. Вы в состоянии расставить приоритеты, причем вам сделать это гораздо легче, чем партнеру.

Наша первоочередная задача — накачать эмоциональные мускулы, чтобы научиться ставить на паузу свои реакции, ответы, мнения и суждения. Не бояться на время забыть о себе. Не беда, если этот навык дается пока с трудом. В этом деле, как и в любой другой стратегии общения и в любом новом поведении, главное — терпение.

Вот несколько способов научиться слушать и понимать, вместо того чтобы отвечать:

● Представьте пустую коробку. А теперь вообразите, что в эту коробку вы складываете свои мнения, ответы и чувства по поводу того, что говорит партнер. Мы запираем их там не навсегда, а лишь на время, достаточное для того, чтобы ощутить полное присутствие и понять, о чем говорит собеседник. Спрячьте в коробку свои представления о том, что должен делать партнер, или даже опасения по поводу того, что ему никогда не станет лучше. Что вы собираетесь положить в свою коробку? Подумайте, а лучше напишите об этом в дневнике.

● Обратите внимание, что вы чувствуете, когда мысли начинают блуждать или партнер говорит что-то такое, от чего вам хочется закричать: «Стоп! Дай мне сказать, что я об этом думаю. Я вынужден тебя прервать, потому что ты что-то путаешь». Если с вами такое часто случается (особенно во время важного разговора) — это нормально. Попробуйте отмечать мысленные или телесные признаки, говорящие о желании переключить внимание на себя: беспокойство, учащенное сердцебиение, тревога, напряжение, которое вызывает у вас желание прервать собеседника, — да все что угодно. Это нормально, потому что это естественная реакция. Вы просто хотите познакомиться с собственными триггерами, ощущениями, мыслями и чувствами, чтобы отслеживать их и прятать в коробку, которая всегда под рукой, — и переключать внимание на партнера. Вы можете привести примеры мыслей или чувств, которые мешают вам сосредоточиться на словах партнера?

● Используйте техники, которые помогают успокоиться и сохранить ощущение присутствия во время разговора. Это может быть глубокое дыхание или что-то сенсорное, например кусок пластилина или предмет, который можно вертеть в руках, чтобы снизить уровень тревожности. Что помогает вам успокоиться и сосредоточиться?

● Слушая партнера, слушайте его всем сердцем. Напоминайте себе, что он идет на риск, рассказывая о чем-то важном, потому любит вас и надеется, что вы его поймете. Не бывает неправильных чувств и точек зрения, они просто есть. Вам трудно в это поверить? Да или нет, почему?

Как правило, разговоры, в которых не используется этот навык и оба партнера до конца отстаивают свои позиции, приносят только обиду и разочарование. Каждый думает, что его не понимают, злится или замыкается в себе. Взгляните на следующий диалог, который произошел до того, как партнер А научился слушать, чтобы понимать.

Партнер А: Что случилось? Я просто пытался обнять тебя на прощание, а ты вся сжалась. Ты на меня злишься?

Партнер Б: Что? Я на тебя злюсь? Нет, прошлой ночью мне опять снились кошмары, а я не люблю, чтобы меня трогали, когда я в таком состоянии. Не знаю... для меня это важно.

Партнер А: Но мне это неприятно... Я просто хотел тебя обнять. Я тебя ничем не обидел, а ты продолжаешь обращаться со мной так, будто это я во всем виноват.

А вот пример разговора после того, как партнер А освоил навыки.

Партнер А: Что случилось? Я просто пытался обнять тебя на прощание, а ты вся сжалась. Ты на меня злишься?

Партнер Б: Что? Я злюсь на тебя? Нет, прошлой ночью мне опять снились кошмары, а я не люблю, чтобы меня трогали, когда я в таком состоянии. Не знаю... для меня это важно.

Партнер А (замечает, что его обижают слова партнера Б, но делает глубокий вдох и ставит свою реакцию на паузу): Да, кажется, для тебя это действительно важно. Хочешь, поговорим об этом?

Партнер Б: Да, наверное, хочу... То есть мне жаль, что ты это заметил. Я не хотела тебя обидеть. Но когда мне снятся кошмары, я становлюсь такой чувствительной по утрам. В голове постоянно прокручиваются образы того, что со мной случилось. И вроде бы я знаю, что с тобой мне ничего не угрожает, но мое тело тебе не доверяет, потому что я не могу отделаться от ужасных воспоминаний.

В этом сценарии, затрагивая деликатную тему, партнер Б испытывает облегчение из-за того, что партнер А пытается его понять.

Отзеркаливание и эмпатия

Отзеркаливание — мой любимый навык общения. Это один из лучших способов развить чувство эмпатии к другому человеку и продемонстрировать ему свое непосредственное участие и сопереживание.

Что такое отзеркаливание? Отзеркаливать — значит искренне и без насмешки отражать то, о чем говорит ваш партнер. Для этого можете использовать в разговоре те же слова или резюмировать и выделять наиболее важное из того, что он сказал, чтобы убедиться, что вы правильно его услышали и поняли, что он имел в виду.

Магия зеркального отражения заключается в том, что, повторяя слова партнера, мы начинаем чувствовать эмпатию, поскольку мысленно и физически представляем себя на его месте. При возникновении эмпатии в нашем теле снижается уровень защитной или ответной реакции. Мы менее склонны принимать сказанное на свой счет, испытывать гнев по отношению к человеку, нам перестает казаться, что на нас нападают. Чувствуя нашу эмпатию, партнер тоже перестает защищаться. Он ощущает спокойствие, потому что видит участие, внимание и понимание.

Вот несколько конкретных приемов, чтобы практиковать отзеркаливание и эмпатию.

● Пересказывайте то, что говорит ваш партнер, используя его слова либо свои, резюмируйте или выделяйте наиболее важные моменты.

● Обращайте внимание на реакцию партнера. Некоторым людям не нравится, когда используют их же слова, так как им кажется, что вы отвечаете автоматически или смеетесь над ними. Однако некоторым это, наоборот, очень нравится, потому что таким образом вы показываете, что действительно поняли, что они хотели сказать. Они или скажут вам об этом, или спросите у них сами.

● Представляйте себя на месте собеседника, отзеркаливая то, о чем он говорит. Что он при этом чувствует, о чем думает?

● Обращайте внимание на то, как партнер раскрывается в разговоре на более глубоком уровне, когда вы используете технику отзеркаливания.

● Обратите внимание, как меняется ваша точка зрения или ваше понимание вещей, когда вы погружаетесь в переживания партнера.

● Если ваш партнер не использует слова, выражающие чувства, или прямо не говорит о том, что чувствует, но вам кажется, что вы догадываетесь, о чем идет речь, можете высказать предположение. Если он вас поправит, ничего страшного — ваша догадка все равно пойдет на пользу, поскольку позволит ему еще больше раскрыться. Если окажется, что догадка верна, партнер почувствует, что вы по-настоящему близки, потому что таким образом вы покажете, что понимаете его.

Вернемся к тому, на чем остановились. Вот пример разговора, который мог бы состояться до того, как партнер А научился навыкам отзеркаливания и эмпатии. Напомним, что последним комментарием партнера А было: «Но мне это неприятно... Я просто хотел тебя обнять. Я тебя ничем не обидел, а ты продолжаешь обращаться со мной так, будто это я во всем виноват».

Разговор заканчивается именно в тот момент, когда партнер Б заговорил о чем-то важном.

Однако если партнер А знает, как практиковать отзеркаливание и эмпатию, он продолжит разговор и тем самым даст своему партнеру шанс на исцеление. Итак, партнер Б продолжает разговор с того места, где мы остановились.

 

Партнер Б: Да, наверное, хочу... То есть мне жаль, что ты это заметил. Я не хотела тебя обидеть. Но когда мне снятся кошмары, я становлюсь такой чувствительной по утрам. В голове постоянно прокручиваются образы того, что со мной случилось. И вроде бы я знаю, что с тобой мне ничего не угрожает, но мое тело тебе не доверяет, потому что я не могу отделаться от ужасных воспоминаний.

Партнер А (применяет навык отзеркаливания): Бедная, ты и сейчас чувствуешь себя так, словно все еще там, в том кошмаре. Как будто это не я потянулся тебя обнять, а кто-то страшный.

Партнер Б (чувствует, что ее понимают, и открывается еще больше): Да, именно так. Часть меня все еще там, в том кошмаре, когда на меня напали. Я просто застыла от ужаса, когда ты до меня дотронулся. Как будто меня кто-то схватил. Я не могла пошевелиться, и сердце заколотилось.

Партнер А (снова отзеркаливает, чтобы показать, что он понял и испытывает эмпатию по отношению Б): Хотя ты здесь, со мной, твое тело и разум как будто все еще там, в том месте, где на тебя напали. И когда я дотронулся до тебя, это тебя напугало. Звучит и правда страшно.

Партнер Б (чувствует, что они с партнером А стали еще ближе, потому что лучше понимают друг друга): Да, очень страшно. Мне самой плохо от этого, потому что мне правда нравится, когда ты меня обнимаешь. Я не хочу, чтобы ты перестал меня обнимать. Но и не хочу, чтобы мне было страшно.

Упражнение: практика отзеркаливания и эмпатии

Прочитайте приведенные ниже примеры и подумайте или напишите, что бы вы сказали в ответ, если бы перед вами стояла цель отзеркалить и проявить эмпатию к тому, что вы услышали.

1. На днях после сеанса психотерапии я чувствовала себя такой уставшей. Мы не так уж и много говорили о моей травме, но меня это просто вымотало.

2. Я написала заявление в полицию, и это было ужасно. Я все еще была как в тумане, а мне пришлось отвечать на множество вопросов.

3. Тяжело каждый день ходить на работу, ведь именно там это и произошло.

Валидация

Валидировать, то есть признать и принять чувства партнера, когда он решается нам открыться, — это, пожалуй, самое важное из того, что можно выразить словами в процессе общения. Самое тяжелое в эмоциональных страданиях — это ощущение, что никто не понимает нашей боли, а еще страх осуждения. Многие из нас испытывают эти чувства, даже сталкиваясь с мелкими повседневными неприятностями. Когда наш близкий человек пережил сексуальную травму, наверняка многие ему не поверили. Всякий раз, когда кто-то ставит под сомнение реальность произошедшего, когда насильник утверждает, что все было по обоюдному согласию, или даже отрицает сам факт насилия, когда у человека появляются симптомы ПТСР, а с ним обращаются так, будто он сошел с ума, — все это разубеждает жертву в том, что кто-то когда-то сможет ее понять. Но когда мы знаем, как показать партнеру, что мы признаем и принимаем его чувства, ему становится не так одиноко. Рядом с нами он может расслабиться, потому что знает, что в безопасности. Он чувствует, что ему верят, его понимают и поддерживают.

Вот несколько советов, как научиться валидации.

● Когда вы слушаете партнера, ставьте себя на его место и представляйте, что он чувствует. Подумайте, что вы действительно знаете о нем и что значат для вас его чувства. Помните, что чувства человека могут быть для вас важны, даже если вы не разделяете его мнений или убеждений. Допустим, ваш партнер, придя вечером домой, рассказывает, что начальник осуждает его. Выслушав эту историю, вы можете разойтись во мнениях относительно отношений с боссом. Однако факт остается фактом: человеку больно, а ваша задача — постараться понять и признать эту боль, даже если потом вы попытаетесь обсудить, в каком контексте и как это происходило. Если ваш партнер неоднократно замечал косые взгляды (например, после того как решился выдвинуть обвинения против своего обидчика), скорее всего, он ощущает свою уязвимость и знает, что такое осуждение толпы. И если в чьих-то словах, по вашему мнению, не было осуждения — все равно для вас важно то, что они его задели. Именно это вы и должны донести до своего партнера — что его чувства для вас важны.

● Простой и действенный способ продемонстрировать принятие — начать со слов: «Это для меня важно, потому что...».

● Если для вас не важны чувства партнера, это сигнал о том, что вы не до конца его понимаете. Возможно, он еще не все вам рассказал, а может, вы просто не можете понять, что он имеет в виду. Чтобы помочь ему раскрыться, попробуйте в такие моменты использовать отзеркаливание и эмпатию или открытые вопросы, которые относятся к следующей стратегии, о которой мы еще поговорим.

Вот пример разговора, который мог бы происходить до того, как партнер А научится валидации (возвращаясь к тому, на чем мы остановились).

Партнер Б: Да, очень страшно. Мне самой плохо от этого, потому что мне правда нравится, когда ты меня обнимаешь. Я не хочу, чтобы ты перестал меня обнимать. Но и не хочу, чтобы мне было страшно.

Партнер А (пытается убедить партнера Б в том, что для страха нет причины): Все равно я не понимаю, почему ты не можешь успокоиться. Просто посмотри на меня и пойми, что это я. Я не страшный человек, напоминай себе, что это я, и тебе не будет страшно.

Здесь мы видим, что партнер А рассматривает ситуацию со своей точки зрения, а не с точки зрения партнера. Кроме того, он пытается дать совет, который может оказаться трудновыполнимым. Большинство из нас понимает, что партнер — не страшный человек и не собирается причинить нам вреда. Однако пережитая травма и живые воспоминания о ней могут помешать почувствовать, что это действительно так, пока мы не проработаем травму и не исцелимся.

Вот что мог бы ответить партнер А после того, как научился валидации.

Партнер Б: Да, очень страшно. Мне самой плохо от этого, потому что мне правда нравится, когда ты меня обнимаешь. Я не хочу, чтобы ты перестал меня обнимать. Но и не хочу, чтобы мне было страшно.

Партнер А (демонстрирует принятие): Я понимаю, ты запуталась. И я понимаю, что после того кошмара тебя пугает мое прикосновение. Ты все еще дрожишь. Иногда кошмары кажутся такими реальными.

Упражнение: практика принятия

Вспомните: когда вы чувствовали, что вас действительно кто-то понимает? Как человек показал вам, что вы для него важны? Как он дал понять, что слушает вас? Что вы чувствовали после общения с ним?

Постарайтесь осознать, насколько значимо для вас воспоминание о том, что кто-то принял и понял ваши чувства, какой это подарок — когда человек относится к вам именно так. Затем подумайте: как бы вы сами могли передать партнеру такой же опыт признания и понимания?

А теперь попробуем попрактиковаться в валидации. Прочитайте каждый из приведенных ниже примеров и подумайте или запишите, что бы вы сказали, если бы перед вами стояла цель понять и принять опыт партнера. Попробуйте начать с фразы: «Это для меня важно, потому что...».

1. Сегодня на сеансе психотерапии у меня случился флешбэк. Я так испугалась, что долго не могла успокоиться.

2. На работе меня спрашивают, почему я перешла в другой отдел. Они ничего не знают о домогательствах, мне и так тяжело, а они пытаются вытянуть из меня подробности и расспрашивают, почему я перевелась на другое место.

3. Я хочу снова начать бегать. Но каждый раз я одеваюсь и не могу заставить себя выйти на улицу. Я не хочу снова оказаться в одиночестве на той дороге.

Открытые вопросы

Если вам никак не удается понять партнера, попробуйте задавать открытые вопросы, чтобы помочь ему начать разговор. Прежде чем спросить, вы всегда должны сначала убедиться, что партнеру комфортно. Если он еще не готов открыться, а вы наброситесь на него с кучей вопросов, это будет выглядеть как давление с вашей стороны или, того хуже, допрос.

Вот несколько советов, как задавать открытые вопросы.

● Скажите: «Мне очень нравится, когда ты рассказываешь о своих чувствах, потому что так я узнаю тебя. Мне важно знать, как я могу тебя поддержать, потому что я тебя люблю. Можно я задам тебе вопрос? Ничего страшного, если ты не захочешь на него отвечать».

● Старайтесь задавать не больше одного-двух открытых вопросов в каждом разговоре.

● Когда партнер решится на откровенный разговор, используйте все приемы, которыми уже овладели, чтобы он чувствовал вашу поддержку: слушать, чтобы понимать (а не отвечать), отзеркаливание и эмпатию, валидацию.

● Поблагодарите партнера за то, что он поделился с вами своими мыслями и чувствами.

Вот как мог бы выглядеть разговор, в котором партнер А использует открытые вопросы.

Партнер А: Я понимаю, ты запуталась. И я понимаю, что тебя пугает мое прикосновение после того кошмара. Ты все еще дрожишь. Иногда кошмары кажутся такими реальными.

Партнер Б: Да, очень реальными.

Партнер А (спрашивает согласия, прежде чем задать вопрос): Теперь, когда я понимаю, что ты чувствуешь, ничего, если я задам тебе один вопрос?

Партнер Б: Да, только о чем именно ты собираешься спросить? Иногда, когда меня спрашивают о таких вещах, я не знаю, что ответить.

Партнер А (демонстрирует принятие и дает возможность партнеру Б установить границы): Все в порядке. Мне понятна твоя тревога. Давай так: я задам вопрос, и если по какой-то причине ты не захочешь об этом говорить, то я не буду настаивать, хорошо? Можешь ответить сейчас, потом или вообще не отвечать, если не хочешь.

Партнер Б: Хорошо. Какой вопрос?

Партнер А (задает открытый вопрос): Когда тебе плохо после твоих кошмаров, что я могу сделать, чтобы тебе помочь?

Партнер Б: Хорошо, что ты об этом спросил. На самом деле я не знаю, можешь ли ты что-то сделать. Просто потом какое-то время меня преследует это чувство. Мой психотерапевт сказал, что это нормально. На сеансах мы работаем над тем, чтобы мне не так часто снились кошмары, но я ничего не могу поделать с этим чувством. Я не могу избавиться от него еще несколько часов.

Партнер А (понимает и принимает): Да, конечно. Я понимаю, чувство остается. Ты же сама говоришь, что кошмары кажутся такими реальными.

Партнер Б: Да. А может, когда я проснусь, я могла бы предупреждать тебя о том, что мне приснился кошмар? А ты бы в ответ спрашивал, не нужно ли мне что-нибудь. А еще в такие дни, прежде чем обнимать меня по утрам, ты мог бы спросить, в настроении я или нет.

Партнер А: Да, я думаю, это отличная идея.

Как видите, открытые вопросы и такие навыки, как отзеркаливание и принятие, помогли этой паре совместно исследовать потенциальную причину конфликта. При этом каждый старался проявить доброту и эмпатию, потому что в противном случае каждый думал бы только о своей боли и боролся за удовлетворение лишь собственных потребностей. И тогда им было бы нелегко прийти к совместному решению.

Несколько советов о советах

Люди любят давать друг другу советы. Иногда они бывают очень полезны, особенно когда мы попали в беду и не знаем, что делать. Но у людей есть и другая особенность: мы не любим, когда нам указывают, что делать.

Мы очень противоречивые существа.

Иногда людям нужен совет, а иногда им нужно выговориться или они просто хотят, чтобы их поняли. Порой это все, что им нужно, и больше от вас ничего не требуется.

Привычка давать советы, когда людям нужно только сочувствие, ведет к напряжению и непониманию. Ситуация, когда один из собеседников просто хотел помочь, а другой не нуждается в помощи и еще больше убеждается в том, что его неправильно поняли, в итоге вредит обоим, особенно если советчик чувствует себя оскорбленным в лучших чувствах из-за того, что его советами пренебрегли. Все это так сложно!

У меня есть универсальное решение: прежде чем давать совет, всегда спрашивайте разрешения. Это работает практически в любой ситуации. Если человек прямо об этом не просит, спросите, нужен ли ему совет.

Увидев в разговоре с партнером возможность дать совет или высказать свое мнение о том, как ему поступить, скажите: «Спасибо, что поделился со мной. Я вижу, как тебе тяжело! Хочешь услышать мое мнение или совет или предпочитаешь, чтобы я только слушал и поддерживал тебя? В любом случае я не против. Знаю, что в разных ситуациях нам нужна разная поддержка». Или, если в ходе разговора у вас возникает острое желание посоветовать партнеру, как поступить в той или иной ситуации, постарайтесь поставить эту реакцию на паузу, отложить в коробку и просто принять и понять то, что он вам скажет.

Что делать, если вы допустили ошибку

Приходится признать, что, искренне стараясь понять своего партнера, выражая ему сочувствие и оказывая поддержку, вы рискуете попасть под удар. Вы предоставляете человеку возможность выразить сложные для него эмоции и переживания, а это нелегко. Это может затронуть и ваши чувства. Когда мы, с точки зрения партнера, понимаем что-то не так (а так и будет, потому что все мы люди и общение между нами никогда не бывает идеальным), мы можем стать объектом критики и нападок как раз в тот момент, когда изо всех сил стараемся быть полезными. Порой это очень больно.

Постарайтесь понять, что, когда партнер поправляет вас или заявляет, что вы его не понимаете, в нем говорит его боль. Ему очень нужно чувствовать, что вы рядом. Больше всего он надеется на ваше понимание, потому что, когда его понимает любимый человек, ему уже не так одиноко со своей болью.

Если замечания вас обижают — это нормально. Помните, что это еще одна возможность стать ближе к партнеру и лучше его понять. Ваше терпение в такие моменты и готовность забыть обиду многократно окупятся. Преодолевая трудности вместе с партнером, вы приобретаете доверие и ощущение близости. Кроме того, вы получаете возможность применить стратегии продуктивного общения: выслушать замечание, принять то, что партнер говорит вам о своих чувствах и ваших ошибках, объяснить свои намерения, не обесценивая их, и что-то изменить в своем поведении в зависимости от ситуации.

Практика навыков общения

Попробуйте отрабатывать новые навыки в ходе обычного общения с партнером и при этом сделать так, чтобы эти стратегии органично вписались в ваши беседы и повседневное взаимодействие.

Если ваш партнер готов к открытому разговору, попробуйте использовать приведенные ниже открытые вопросы. Только сначала обязательно получите его согласие.

Вот несколько рекомендаций на случай, если вы решите использовать эти вопросы.

● Расскажите партнеру о том, что вы узнали из этого текста. Спросите, готов ли он ответить на вопросы, чтобы укрепить эмоциональную связь между вами.

● Выберите для разговора подходящие место и время. Для более интимных разговоров лучше подойдет место, где вам обоим будет спокойно, ничто не будет вас отвлекать, где вы сможете поговорить в комфортной обстановке.

● Договоритесь о том, что любой из вас может наложить вето на тему разговора, если почувствует себя некомфортно или не готов об этом говорить. Некоторые вопросы напрямую связаны с влиянием травмы на вашего партнера, вас самих и ваши отношения. Другие относятся к отношениям и эмоциональной связи в целом. Пусть ваш партнер сам решит, что он хочет обсудить: вопросы, связанные с травмой, или более общие темы. И то и другое будет вам полезно, но учтите, что вопросы, связанные с травмой, могут стать триггером.

● Помните, что цель вашей беседы — больше узнать о партнере и стать ближе друг к другу. Если для одного из вас беседа станет слишком утомительной, сделайте паузу. Вы сможете позже вернуться к этому разговору или предложить другую тему.

● Чтобы ощутить близость, достаточно мгновения, нет необходимости обсуждать эти вопросы часами. Можно потратить двадцать минут, можно — три четверти часа. В любом случае обговорите правила игры, чтобы ни у кого не создалось впечатления, что его заставляют беседовать всю ночь напролет. И ограничьте разговор одним или двумя вопросами за раз.

Ниже вы найдете список открытых вопросов, которые помогут вам установить эмоциональную связь с партнером, а затем вопросы, связанные с сексуальной травмой.

Просмотрите его и подумайте, с каких вопросов полезнее начать разговор. И не забудьте сначала получить согласие партнера.

Открытые вопросы, касающиеся эмоциональной связи

В трудную минуту у каждого из нас возникают свои потребности. Кому-то нужен близкий человек, кто-то хочет побыть в одиночестве, кому-то нужна помощь, чтобы отвлечься от душевной боли. Какую поддержку в трудную минуту хотел бы получить ты?

Люди по-разному проявляют любовь. Мать может погладить ребенка по спине, когда ему плохо, друг — подарить цветы в день рождения, партнер — запланировать свидание по особому случаю. Какие проявления любви ты предпочитаешь? Есть ли проявления любви, которые вызывают у тебя дискомфорт?

Когда нам нужна поддержка, мы даем об этом знать разными способами. Кто-то может прямо попросить, чтобы его обняли, кто-то предпочитает написать сообщение другу, кто-то держит все при себе, а кто-то может затеять ссору, сам того не желая. Как ты даешь знать о том, что тебе нужна поддержка?

Как взрослые проявляли к тебе любовь и внимание, когда ты был ребенком? Приходилось ли тебе переживать разочарования? Что тебе было нужно от взрослых, чтобы убедиться, что тебя любят, понимают и ценят?

Какие признаки говорят о том, что все внимание партнера принадлежит тебе, а какие — о том, что он отвлекся на что-то другое? Что ты чувствуешь, когда он с тобой и когда отвлекается? (Воздержитесь от критики. Это необходимо для того, чтобы партнер понял, как вы его воспринимаете и мог под вас подстроиться, когда вам это действительно нужно.)

Поделись воспоминанием о том моменте, когда ты чувствовал наибольшую связь с партнером. Опиши все детали, которые тебе запомнились, и то, что ты тогда чувствовал.

Поделись воспоминанием о самом радостном моменте своей жизни. Опиши все детали, которые тебе запомнились, то, что ты тогда чувствовал и что это для тебя значит.

Поделись воспоминанием о самом грустном моменте своей жизни. Чем стал для тебя этот опыт, чему ты научился и был ли рядом кто-нибудь, кто тебя поддерживал?

Открытые вопросы, связанные с сексуальной травмой

Есть ли у тебя триггеры травмы, о которых я не знаю, но ты хотел бы о них рассказать? Как я могу тебя поддержать, когда ты находишься под влиянием триггера?

Есть ли какие-то последствия травмы, которые ощущаются до сих пор и о которых ты мне не рассказывал, но хотел бы рассказать? Скажи, какой поддержки ты ждешь от меня, когда будешь рассказывать об этом.

Есть ли у тебя страхи, связанные с нашими отношениями и с тем, как сексуальная травма повлияла на тебя, на меня или на наши отношения в целом?

Есть ли что-то, что я могу сделать или, наоборот, не делать, чтобы помочь тебе преодолеть травму?

Когда тебе становится совсем тяжело, что ты делаешь, чтобы отвлечься от боли, и как я могу тебя поддержать?

Когда все это наваливается на тебя и тебе нужна поддержка, могу ли я сделать что-нибудь, чтобы тебе было не так одиноко?

Подведем итоги

Навыки общения, которым вы научились, помогут выстроить глубокое доверие и взаимопонимание. Конечно, ощущать близость и доверять друг другу можно и не практикуя эти навыки. Однако при обсуждении болезненных или тревожных тем есть риск, что ваше общение зайдет в тупик, и тогда не избежать обид и непонимания. Помогая партнеру поделиться внутренними переживаниями, страхами и желаниями, создавая для него безопасное пространство, вы формируете надежную привязанность в отношениях и прокладываете путь к той любви и близости, которых мы все так жаждем.

***

Быть рядом с другим человеком, слышать его и выстраивать более надежную связь не всегда просто. И часто мы искренне стараемся «делать правильно», но снова и снова наступаем на одни и те же грабли, не до конца понимая, откуда они вообще взялись.

Именно здесь разговор о навыках общения перетекает в разговор о внутренних установках. Мы можем учиться лучше говорить и слушать, но не менее важно — замечать, какие представления о любви, близости и себе мы приносим в отношения. Вы уже немного начали изучать это вместе с партнером в упражнении из предыдущего отрывка.

Следующая книга поможет еще тщательнее и аккуратнее разобрать багаж прошлого и понять, почему расставания и болезненные привязанности иногда переживаются так тяжело.

Кортни С. Уоррен «Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости»

 Кортни С. Уоррен, PhD — сертифицированный клинический психолог и бывший штатный адъюнкт-профессор Университета Невада в Лас-Вегасе. Уоррен получила многочисленные награды за проведенные исследования и является экспертом в области лечения зависимостей. Помимо научно-академической деятельности, Уоррен — спикер и личностный тренер.

https://www.ozon.ru/product/otpustit-byvshego-navyki-kognitivno-povedencheskoy-terapii-kortni-s-uorren-1303623130/

«Отпустить бывшего» — это книга о том, как постепенно выходить из состояния, когда прошлые отношения продолжают управлять вашей жизнью. Она опирается на инструменты когнитивно-поведенческой терапии и помогает разобраться, какие мысли, убеждения и привычные реакции питают боль, зацикленность и ощущение, что «без этого человека я не справлюсь». Вы узнаете, как формируется любовная зависимость, почему одни и те же сценарии могут повторяться и что можно сделать, чтобы вернуть себе ощущение опоры и внутренней устойчивости.

В следующем отрывке говорится о том, как формируются наши представления о любви и откуда берутся глубинные убеждения, которые потом влияют на отношения и переживание расставаний. В нем подробно разбирается, какую роль играют семья, культура, сверстники и личный опыт и как все это складывается во внутренние установки во взрослой жизни.

В тексте много вопросов и упражнений, которые помогут вам обнаружить эти связи на собственном примере и начать менять старые болезненные убеждения на более поддерживающие и здоровые.

 

НЕГАТИВНЫЕ УСТАНОВКИ В ЛЮБВИ, ПОЧЕРПНУТЫЕ ИЗ ДЕТСТВА

Естественно полагать, что бывшеголические (от «бывшеголик» — как трудоголик, шопоголик и пр.) симптомы отражают исключительно текущую ситуацию с отношениями — что вы встретили человека, сблизились с ним, но в итоге расстались и теперь страдаете из-за болезненного разрыва. И все же ваша реакция на расставание с любимым во многом обусловлена выводами о романтических отношениях, которые появились еще задолго до вашего знакомства с ним. Со дня вашего рождения, когда вы открыли глаза, всмотрелись в окружающий мир и начали учиться жизни, все, что вы приняли о самом себе, других людях и мире вокруг, стало бессознательными линзами, через которые вы видите свою жизнь. Эти базовые глубинные убеждения, сформировавшиеся в раннем детстве, оказывают глубокое влияние на ваши мысли, чувства и модель поведения относительно бывшего партнера — и когда вы были вместе, и теперь, когда вы порознь. Если не изменить те из них, которые являются ложными убеждениями, они не только сохранят зацикленность на бывшем, но и породят бывшеголические наклонности в будущих отношениях.

Глубинные убеждения о любви, берущие начало из опыта раннего детства, вероятно, самые сложные для осознания, оценки и изменения, потому что они — тот океан, в котором плавает ваш айсберг ложных убеждений и тревожных мыслей о бывшем партнере. И все же они, вероятно, сильнее всего влияют на симптомы зависимости, потому что формируют некую призму опыта, через которую вы переживаете романтические отношения, будучи взрослым. Чтобы избавиться от бывшего партнера и склонности к любовной зависимости в будущем, нужно разоблачить свои убеждения о самой любви, которые подпитывают вашу форму привязанности.

Развитие глубинных убеждений о любви

Большинство из нас считает, что любовь — это глубокое чувство небезразличия по отношению к другому человеку. Она отражает привязанность, обожание и заботу о его благополучии. Но на самом деле любовь — нечто гораздо большее, нежели чувство; любовь — это потребность. Это движущая сила. Это глубинный опыт эмоциональной заботы, преданности и самоотдачи, который привязывает нас к другому человеку и помогает нам, как виду, выживать. Поэтому любовь не особенно рациональна. Любовь глубоко укоренена в каждой клеточке нашего существа. Можно рассказать о качествах, которые вам больше всего нравятся в других людях, но слова никогда полно не зафиксируют и не объяснят ваш опыт. Тот, кого вы искренне любите, может так же по-настоящему вам разонравиться. Стремление любить превыше того, что в состоянии постичь наш разум.

Чтобы в полной мере оценить масштаб нашей потребности в любви, подумайте о младенцах. Когда мы рождаемся, мы не можем удовлетворить собственные естественные потребности. Нам нужен кто-то, кто будет кормить нас, мыть, держать на руках и защищать от зла. По сути, нам нужен тот, кто любит нас. Без этого мы не сможем развиваться, не сможем даже выжить. Именно любовь убеждает большинство родителей заботиться о собственных детях. И именно любовь побуждает нас сближаться и создавать узы с другими людьми. На самом деле, многие отдали бы жизнь за любимых, а некоторые во имя любви пошли бы даже на преступление, что говорит о невероятной силе этого подсознательного человеческого стремления.

Учитывая нашу сильнейшую потребность в любви, та степень, в которой вы ощущали себя любимым (защищенным, ценным, оберегаемым, понятым, принятым) ребенком, коренным образом влияет на ваши глубинные убеждения о себе и других людях в отношениях. Вы родились в определенной семье, стране, культуре, в определенный исторический период, и это послужило основной средой для вашего роста и развития. Подобно губке, вы впитывали все, что видели, и начали учиться.

Как показывает рисунок ниже, ваша семья, социокультурное окружение, сверстники, друзья, первая любовь и другие уникальные обстоятельства служили питательной средой для обучения в детском возрасте. Наблюдая за своим окружением и взаимодействуя с ним, вы приобрели некоторые глубинные убеждения о себе и других людях в сфере любовных отношений. Эти устойчивые, непреложные выводы, к которым вы пришли в начале жизни, отражались в каждом аспекте ваших романтических отношений с бывшими партнерами: в том, что вас привлекало, насколько вы чувствовали себя в безопасности, какого отношения ждали от партнера, как сами относились к нему и как выражали свою любовь. Это, в свою очередь, повлияло на ваши представления о бывшем возлюбленном и тревожные машинальные мысли как в период отношений, так и теперь, когда вы расстались.

 

Вот ключевой момент того, как опыт раннего детства влияет на романтические отношения в настоящем, включая и отношения с бывшим партнером: глубинные убеждения из детства, сформированные в моменты нелюбви, незащищенности или отсутствия безопасности, затрудняют доверие и близость к романтическим партнерам во взрослом возрасте. Если ребенком вы не получали достаточно поддержки, помощи и стабильности, ваши глубинные убеждения будут уверять вас, что любовь ненадежна и небезопасна. Если, например, вас обижали, вы могли бессознательно прийти к выводу, что мир несправедлив, что все друг другом пользуются, а с вами что-то не так. Хуже того, если к вам плохо относились, делали вас жертвой или травмировали в результате неблагоприятного детского опыта. Если вам знакомо физическое насилие, сексуальные домогательства, если вас отвергали или вы видели домашнее насилие, жили в доме, где злоупотребляли различными веществами, у одного из родителей было серьезное психическое заболевание или вы стали свидетелем скандального развода, особенно велика вероятность, что во взрослой жизни вы будете испытывать сложности в романтических отношениях. Возможно, вы даже решили, что вас невозможно полюбить целиком и полностью, у вас нет внутренней ценности и вы неспособны контролировать происходящее с вами в жизни. Неблагоприятный детский опыт может изменить даже физиологические реакции на стресс, тем самым искажая реакции на сложные жизненные события, например на расставание.

По мере того как мы погрузимся в мутные воды вашего детского опыта, вы, скорее всего, вспомните некоторые неприятные моменты, поскольку именно эти негативные переживания больше всего повлияли на вашу зависимость от другого человека. Если это произойдет, попробуйте стать наблюдателем собственной жизни. Отстранитесь от воспоминаний настолько, чтобы увидеть более общую картину: чему вы научились в результате травматических, разрушительных или насильственных событий, не переживая их заново. Оглядываясь назад, спросите себя, какой урок относительно вас и других людей вы извлекли благодаря своему окружению в детстве. Ответ приведет вас к самым сильным глубинным убеждениям. Помните, что вы не выбирали собственные убеждения целенаправленно, будучи ребенком. Вы бессознательно извлекли эти выводы из собственного опыта. Давайте начнем с, возможно, самой важной ячейки общества, которая повлияла на ваш опыт, — вашей семьи.

Семейные послания любви

Члены вашей семьи были первыми людьми, которых вы встретили в жизни, и, возможно, самыми важными с точки зрения развития. В семье вы усвоили первые уроки жизни и сформировали (или не сформировали) первые узы, потому что любовь родителей была нужна для выживания. Кроме того, ребенком вы, вероятно, проводили большую часть времени с семьей — в той фазе развития, когда мы наиболее подвержены влиянию других людей, поскольку у нас нет четкой индивидуальности, отдельной от взрослых, которые о нас заботятся.

Исследования, начавшиеся в 1960–1970-х годах, описывают, как взаимодействия с семьей — особенно родителями — влияют на то, насколько вам комфортно поддерживать близкие отношения и эмоциональные узы с окружающими. Если вы могли положиться на родителей для удовлетворения собственных потребностей — и тем самым ощущали здоровое проявление родительской любви, — вы, скорее всего, испытывали к ним безопасную привязанность или были связаны с ними здоровыми узами. В идеальном окружении в детстве именно так и происходит. Вы знаете, что родители помогут вам и позаботятся о вас. Если они ушли, то обязательно вернутся. Вы в безопасности и вольны исследовать мир, возвращаясь к родителям за поддержкой, утешением и ободрением всякий раз, когда вам это понадобится, потому что они всегда будут рядом. В таком семейном окружении у вас развиваются фундаментальные убеждения, указывающие на вашу самоценность, неприкосновенность и свободу распоряжаться собственной жизнью. Во взрослом возрасте вам относительно легко развить близкие и осознанные романтические отношения, поскольку глубинные убеждения помогают эффективно преодолевать любые трудности, которые подкидывает вам жизнь.

Как бы мило это ни звучало, многие из нас выросли не в столь идиллическом окружении. Если родители не всегда реагировали на ваши потребности в детстве — иногда откликались, иногда нет, — то сейчас вы, будучи взрослым, скорее всего, тревожно привязаны к другим людям. Поэтому вы жаждете близости, зациклены на своих отношениях и не уверены, могут ли другие любить вас, потому что в детстве никогда не были уверены во взрослых — будут ли они рядом или нет. Если родители постоянно были далеки от вас или не откликались на ваши потребности, то сейчас вы, скорее всего, избегающе привязаны к людям, близость вызывает у вас чувство удушья, утрату независимости. Если ваши родители изредка были доступны, вы, возможно, развили сочетание двух моделей, что называется дезорганизованным типом привязанности. Теперь вы, вероятно, иногда ищете близости, а иногда активно отвергаете ее, бываете навязчивыми в некоторых ситуациях, а также отталкиваете людей.

Степень любви, которую вы ощущали в семье, в значительной мере влияет на ваши мысли, чувства и действия в нынешних романтических отношениях. Поэтому давайте внимательнее изучим ваш детский опыт.

Упражнение. Что вы узнали о любви в вашей семье 

Поразмышляйте в дневнике о том, что вы, будучи ребенком, усвоили в своей семье. Начните с описания членов семьи: это могут быть все те люди, которые участвовали в вашем воспитании, жили с вами или проводили много времени в вашем окружении. К ним относятся биологические или приемные родители, бабушки и дедушки, родные и двоюродные братья и сестры и даже дальние родственники или питомцы. В этот список также должны войти люди, с которыми вы хотели бы поддерживать контакт, но не могли в силу их отсутствия в вашей жизни: они умерли или находились в тюрьме, жили далеко или просто не прилагали усилий для сближения с вами.

Затем опишите свое семейное окружение. Где вы жили и с кем? Как выглядел ваш дом? Был он полным хаоса или покоя? Были ли рядом ваши родители — физически и эмоционально? Поддерживали и уважали ли они ваш опыт? Вы чувствовали себя в безопасности? Как люди вели беседы и как относились друг к другу? Улаживали конфликты и разногласия? Ждали ли от вас определенного внешнего вида или поступков, от которых зависела их любовь? Сражался ли кто-то с зависимостями или другими психическими проблемами? Вас обижали или проявляли насилие? Напишите все, что кажется достойным упоминания, о вашем семейном окружении в детстве.

Теперь, глядя на свои записи, задайте себе вопрос: «Что я узнал о себе и других людях из своего семейного окружения?» Среди распространенных ложных глубинных убеждений, тянущихся из сложных семейных ситуаций в раннем детстве, могут быть следующие:

- Я недостоин любви.

- Я испорченный, со мной что-то не так.

- Я не чувствую себя в безопасности.

- Я плохой.

- Любовь обусловлена. Ее нужно заслужить.

- Людям нельзя доверять.

- Люди всегда будут бросать меня.

- Отношения опасны.

Откликаются ли в вас какие-то из этих глубинных убеждений? Сделали ли вы какие-то другие выводы о любви из-за своего семейного окружения? Важно отметить, что опыт, возможно, заставил вас прийти к отрицательным и непреложным выводам о других людях. Если вы пережили максимально неблагоприятный детский опыт (к примеру, насилие), вы, возможно, не без причины сделали вывод, что людям не стоит доверять. Логично, что ребенок, подвергшийся насилию, приходит к такому заключению. В подобных ситуациях важно помнить, что ваши выводы в данный момент не являются совершенно правильными: некоторым людям нельзя доверять, но не всем, и, будучи взрослым, вы выбираете, кого впустить в свою жизнь. Поэтому, продолжая придерживаться этого или любого другого ложного глубинного убеждения, вы усложняете себе жизнь.

Кроме того, вы, возможно, сделали выводы, которые были по своей сути неверны даже для ребенка, но вы полагали, что они истинны. К примеру, если вас отвергали и вы пришли к выводу, что с вами «что-то не так» и вы «недостойны любви», то это абсолютная неправда. Если вы видите тревожные мысли в своих детских глубинных убеждениях, напомните себе, что ваши выводы неточны и не приносят вам пользы, даже если в детстве вера в них имела смысл.

В дополнение к установкам, сформированным в семейном окружении, вы выросли в определенной культурной среде. Поэтому далее мы исследуем, какие уроки вы извлекли благодаря социокультурному окружению.

Культурные послания любви

Все мы родились в определенной культуре, социальной группе, разделяющей особые ценности, нормы, обычаи и правила. На самом деле вы принадлежите или принадлежали ко многим культурным группам. Некоторые были меньше, например вы жили в определенном районе или относились к определенной церкви, а другие были намного больше, к примеру вы являетесь частью этнической группы или нации. Каждая культурная общность, с которой вы сталкиваетесь в жизни, придерживается определенных ценностей о том, что делает людей достойными любви и уважения с точки зрения общества, от черт характера, таких как доброта и дружелюбие, до демографических характеристик вроде расы, пола, сексуальной ориентации, гендера, класса, финансового статуса, образования и физической привлекательности.

Будучи ребенком, вы усвоили ценности и идеалы своей культуры, просто существуя в ней: смотря телевизор, взаимодействуя со СМИ, наблюдая за силовыми структурами или организациями, учась в школе и определяя, у какого сверстника больше всего власти и почему. Вы узнали, что нормально и приятно и чего разумно ожидать в романтических отношениях исходя из культурных контекстов, поэтому анализ полученных посланий любви — ключ к пониманию вашей зависимости от другого человека. Если вы выросли, к примеру, на Западе, в стране первого мира, многие из самых влиятельных посланий любви представляют собой в высшей степени нереалистичную историю Золушки и Прекрасного Принца. В этом культурном контексте людей приучают, что, когда вы находите свою одну-единственную настоящую любовь, этот человек полюбит и захочет вас и будет сражаться за то, чтобы быть с вами, и вы будете счастливы до конца дней своих. Чтобы быть желанным, вы должны стремиться к богатству, здоровью, уму, стройности, красоте и вечной молодости. Если вы выросли в более коллективистской среде, где потребности общины ставились выше индивидуальных желаний, то, возможно, узнали, что ваша задача — обеспечить благополучие семьи и общины, а не преследовать собственные любовные интересы. Все это означает, что при рассмотрении потенциальных возлюбленных, вы, вероятно, оцениваете их с точки зрения своей семьи, а не полагаясь на собственное мнение. К примеру, если вы выросли в строгой религиозной общине, то, скорее всего, поняли, что нужно искать человека тех же духовных убеждений или что вы должны чувствовать вину за любые сексуальные мысли, которые воспринимаются как порочные.

Культурные послания, которые вы усвоили ребенком, имеют исключительно важное значение, поскольку вы бессознательно поверили в их истинность, не проверяя их точность, вероятность или здравый смысл. Мы редко видим реальные живые описания длительных романтических отношений в СМИ или в других культурных взаимодействиях, например в ТВ-шоу, фильмах, открытом общественном диалоге о сложностях отношений или о неверности. В результате вы, возможно, придерживаетесь глубинного убеждения о том, что любящий вас человек никогда не думает о сексуальных или просто романтических отношениях с другими людьми, или не сомневается в выборе партнера для брака, или не испытывает сложности в близости с вами. Вы, возможно, полагаете, что любящие пары никогда не ссорятся, или считаете нормальным, когда страстные вспышки сопровождаются игнорированием и излишними жестами воссоединения. Или думаете, что с вами что-то не так, раз вы недостаточно стройны и совершенны, одиноки или отвергнуты возлюбленным. Несомненно, эти убеждения неверные и нездоровые для каждого из нас.

Упражнение. Что вы узнали о любви из культурной среды

Поразмышляйте письменно о культурном опыте своего детства. Как бы вы описали культуру, в которой выросли? Что, по-вашему, делало человека ценным? Кого любили больше всего? Почему их любили? Важно ли быть в браке? Нужно быть красивым или привлекательным? Умным? Финансово успешным? Независимым и самодостаточным? Как воспринимались расставания между людьми и развод? Должны ли люди вести себя определенным образом в зависимости от пола и гендера? Подумайте, что делает человека ценным, незначительным или социально отвергаемым исходя из вашего культурного контекста.

Затем спросите себя, чему эти контексты научили вас, когда речь идет о вас самих и других людях в романтических отношениях. Некоторые распространенные ложные убеждения могут появиться в результате нереалистических или нездоровых культурных посланий любви, включая следующие:

- В романтических отношениях два человека становятся единым целым.

- Бывает только одна-единственная настоящая любовь.

- Нельзя быть цельным или счастливым без партнера.

- Моя ценность зависит от внешних факторов, например от количества денег и степени привлекательности моей внешности.

- Я должен быть лучше, чем другие, чтобы найти и удержать партнера.

- Я разочарую окружающих, если мои отношения потерпят неудачу.

Поразмышляйте над этими или другими глубинными убеждениями, которые вы усвоили в своей культурной среде.

Теперь мы обратим внимание на следующее существенное влияние на детский опыт: сверстников, друзей и первых возлюбленных.

Послания сверстников

С раннего детства и в период юности сверстники и первые возлюбленные становятся все более важными или влиятельными для нас. Мы существа социальные. Нам нужны межличностные отношения, чтобы чувствовать связь с другими людьми, весело проводить время и существовать в этом мире. Детьми нам особенно важно принадлежать к группе сверстников и иметь друзей одного возраста. Непринятие, травля и социальный остракизм зачастую вызывают у ребенка чувство, что он недостоин любви. Кроме того, в подростковый период мы формируем свою личность среди сверстников, исследуем индивидуальность, независимость и сексуальность. Чтобы понять свою сущность, нам нужно взаимодействие с окружающими — даже порой непростое.

Учитывая социальную природу человека, ранний опыт общения с ровесниками, друзьями, первыми возлюбленными оказывает сильное влияние на ключевые установки о любви и романтических отношениях. Будучи ребенком, вы видели поведение сверстников и друзей. Вы видели их отношение к вам, вы сравнивали себя с ними, чтобы понять, вписываетесь ли вы в компанию. Вы проявляли самое раннее сексуальное и романтическое любопытство по отношению к ребятам того же возраста, ощущая первую влюбленность и понимая, как одеваться или флиртовать. Вы также начали формировать убеждения о том, как должны вести себя возлюбленные, когда, как и с кем уместно проявлять свою сексуальность. С переходом к пубертатному периоду у вас, возможно, начались первые свидания или сексуальный опыт, и было ли это приятно, забавно, ужасно, пугающе, травматично или неловко — все это с возрастом повлияло на ваше видение романтической любви.

Упражнение. Что вы узнали о любви от сверстников и первых возлюбленных

Вернувшись к дневнику, поразмышляйте о том, что узнали в детстве от сверстников. Для начала подумайте о них — тех людях, которые необязательно являлись вашими друзьями, но были примерно одного с вами возраста и учились в том же классе или социальной среде. Как бы вы описали себя в отношениях с ними по мере взросления? Вы вписывались в их компанию? Что повлияло на появление в классе звезд и любимчиков? Есть ли у вас конкретные воспоминания о сложностях со сверстниками: кто-нибудь издевался над вами или относился неуважительно?

Затем подумайте о своих друзьях. Были ли у вас в детстве и подростковом возрасте близкие друзья? Вы доверяли им? Как они выражали любовь и привязанность по отношению к вам? Были ли у вас размолвки с друзьями? Почему и как это повлияло на вас? Когда ваши друзья начали вступать в сексуальные контакты? Смотрели ли они порнофильмы? Верили ли они в моногамию или придерживались более свободных взглядов на сексуальность и романтику?

Наконец, вспомните свой опыт первых свиданий. Кто был первым человеком, в которого вы влюбились? Как бы вы описали его? Что вам в нем нравилось? Нравились ли вы ему? Какие общие качества есть у людей, которые вас привлекают? Был ли у вас исключительно позитивный или негативный опыт свиданий? Когда произошел ваш первый сексуальный опыт и как это было? Когда вы впервые заметили, что чувствуете зависимость от объекта любви? Если у вас была привязанность к бывшим партнерам в подростковом возрасте, опишите их и свой опыт.

Глядя на свои записи о сверстниках, друзьях и раннем опыте свиданий, спросите себя, чему вы научились у них. Некоторые из распространенных глубинных убеждений, возникающих в результате чувства незащищенности, дискомфорта или отторжения, могут быть такими.

- Я не настолько хорош, как другие.

- Я должен заставить окружающих полюбить меня, чтобы чувствовать свою ценность.

- Близость с людьми опасна.

- Мужчины/женщины всегда будут использовать и обижать меня.

- Любимые люди всегда изменяют.

Наконец, мы рассмотрим любой уникальный опыт, который повлиял на ваш комфорт в близких отношениях.

Ваш уникальный опыт

Во время взросления каждый получил неповторимый опыт, который произвел сильное впечатление и глубоко повлиял на нас, определив взгляды на любовь и романтические отношения. Возможно, человек, которого вы по-настоящему любили, умер. Или в детстве вас усыновили. У вас были брат или сестра с особыми потребностями. Вы выросли в семье военных или в строгой религиозной обстановке. Вы испытали на себе последствия расизма или сексизма крайне пагубным образом. Или вы были беженцем и пытались усвоить нормы чужой культуры. На вас сказался опыт путешествий. Вы попали в автомобильную аварию или пережили серьезное заболевание. На вас нападали или пытались убить. Или вы пережили стихийное бедствие. Вы очень хорошо или плохо учились в школе. У вас были нарушения здоровья. Вариантов может быть бесконечное множество.

Любой опыт, который пролил свет на вашу самоценность или показал вам, чего ждать от других людей, которые уверяли, что любят вас, может быть полезен для понимания собственных глубинных убеждений. Так что давайте рассмотрим уроки, извлеченные из вашего уникального опыта.

Упражнение. Уникальные ситуации, которые научили вас любви

Опишите в дневнике свой уникальный детский опыт. Помните, что убеждения, сформировавшиеся в результате небезопасного или травматичного опыта, сильно влияют на нынешний взгляд на романтические отношения. Так что подумайте о любых тяжелых жизненных ситуациях, которые вы пережили. Хотя мне сложно помочь вам выявить уникальные глубинные убеждения, поскольку они могут быть самыми разными, вот список некоторых общих установок, которые вы могли усвоить.

- Никто никогда не поймет и не примет меня.

- Я не могу обеспечить себе безопасность.

- Люди всегда будут использовать меня ради собственной выгоды.

- Мир — это пугающее место.

- Не позволяй людям увидеть тебя настоящего, иначе они отвергнут тебя.

Эти основные глубинные убеждения, которые вы сформировали, взаимодействуя со своей семьей, социокультурным окружением, сверстниками, друзьями, первыми партнерами, а также вследствие других уникальных ситуаций в детстве, оказывают сейчас сильное влияние на зависимость от бывшего партнера. Чтобы различать сложные нюансы того, как это происходит, мы возьмемся за непростую задачу — свяжем глубинные убеждения из детства с отношениями с бывшим партнером в настоящем.

Упражнение. Связываем глубинные убеждения из детства с расставанием

Обратитесь к своим основным глубинным убеждениям, которые вы переняли из семьи, культурной среды, от сверстников и первых партнеров, а также извлекли из уроков других детских переживаний. Затем попытайтесь понять, как они повлияли на ваши мысли, чувства и поведение в отношении бывшего партнера. Какие убеждения успели проявиться, пока вы были вместе и после расставания? Замечаете ли вы их вмешательство в отношения? Вы доверяли бывшему партнеру? Вам было комфортно рядом с ним? Вот некоторые распространенные сюжеты влияния сложного детского опыта на отношения и расставания во взрослой жизни, сопровождающиеся любовной зависимостью:

- Желание слишком быстро сблизиться или ощущение удушья, когда партнер хочет близости с вами.

- Крайняя восприимчивость к предпочтениям партнера, его мнению и настроению.

- Тревога по поводу того, что партнер перестанет любить вас.

- Беспокойство о том, что партнер бросит вас (даже если умом вы понимаете, что на самом деле не любите его и не хотите быть вместе).

- Пристальное внимание к каждому действию/бездействию партнера (к примеру, как часто он общается с вами или какие конкретно слова говорит).

- Жажда постоянного подтверждения любви и преданности со стороны партнера или негодование, когда он ждет от вас слишком частых доказательств.

- Ощущение дискомфорта от уязвимости из-за страха быть отвергнутым.

- Вы легко выходите из себя или остро реагируете, когда партнер не соответствует вашим ожиданиям.

- Попытки спрятать или прикрыть негативные факты о себе, поскольку вы боитесь осуждения.

- Ощущение дискомфорта рядом с другими людьми, которые могут отвлечь внимание партнера, поэтому являются угрозой для вас.

- Вам сложно уйти из отношений, даже если они нездоровые.

- Ощущение неполноценности или потерянности, когда вы не в отношениях.

Эти сюжеты вам знакомы? Ощущали ли вы подобное, когда встречались с бывшим партнером? Остановитесь, определите и запомните конкретные примеры того, как подобные склонности проявлялись в ваших отношениях и как проявляются теперь, после расставания. Отметьте свои ощущения как проявление заботы о себе в своем дневнике.

Лучше осознавая свои ошибочные глубинные убеждения, сформировавшиеся в детстве, и то, как они подпитывают вашу зависимость от бывшего партнера, вы начнете понимать, насколько важно их изменить. В частности, вам захочется заменить их более здоровыми, верными и благотворными Истинами о себе, других людях и романтических отношениях.

Более здоровые убеждения о себе и романтических отношениях

К несчастью для всех нас, многие самые пагубные и ложные глубинные убеждения из детства становятся сильнее с течением нашей жизни, потому что мы ненамеренно укрепляем и поддерживаем их. Мы делаем это, уделяя больше внимания доказательствам, которые подтверждают их истинность, ведя себя соответствующим образом, и пренебрегаем доказательствами об их ложности или бесполезности. Поэтому ключевые убеждения, сформированные в раннем детстве, особенно сложно преодолеть, поскольку вы ненамеренно укрепляете их со временем.

Чтобы сформировать более верную систему убеждений для самосовершенствования, нужно заменить вредные глубинные убеждения из детства на более честные Истины о себе, бывшем партнере и любви в целом. Когда вы замечаете, как искаженное и пагубное убеждение из детства проявляется в ваших мыслях, поведении и действиях, я призываю вас напомнить себе следующее:

- Я достоин любви.

- Я ценен сам по себе.

- Мне не нужно одобрение бывшего партнера, чтобы ощущать свою значимость.

- Мне не нужно соответствовать культурным идеалам, чтобы быть ценным.

- Мне не нужно быть в отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности.

- Находиться в романтических отношениях — мой выбор. Мне не нужен партнер, чтобы быть полноценным.

- Я властен изменить свою жизнь собственными решениями.

Возможно, в данный момент некоторые из этих утверждений кажутся вам фальшивыми или даже ложными, но в реальности они отражают Истину для каждого из нас. Всякий раз, когда вы видите, как ложное глубинное убеждение из детства запускает ваши бывшеголические симптомы, я призываю вас заменить его одной из этих фундаментальных Истин. Давайте попрактикуемся прямо сейчас.

Упражнение

Меняем глубинные убеждения из детства

Попрактикуйтесь в применении тактики трех шагов для преодоления своих глубинных убеждений из детства.

Обнаружьте ложные глубинные убеждения из детства: ________________

Обсудите:

Доказательства того, что данные убеждения истинны: ______________

Доказательства того, что данные убеждения ложны: _______________

Отличите (создайте более четкое и благотворное мировоззрение): _____________

Практикуйте раз в день тактику трех шагов в отношении всех негативных глубинных убеждений, тянущихся из детства, и отмечайте свою работу в дневнике самоконтроля как проявление заботы о себе.

Чем больше точных Истин вы формируете о себе и других людях, приходящих из пространства здоровой любви, безопасности и личной силы, тем лучше вы будете себя чувствовать — как сами по себе, так и в романтических отношениях. Впитывайте эти Истины и внедряйте их в свое мировоззрение с глубинным пониманием того, что они действительно отражают человеческую природу.

***

В отношениях не бывает универсальных рецептов, но все решаемо, когда есть честность и желание разобраться — в себе и в другом человеке. Надеемся, предложенные тексты и упражнения помогут вам яснее увидеть свои реакции, лучше услышать тех, кто рядом, и, возможно, задать себе несколько важных вопросов, на которые раньше не хватало времени.

Пусть наши книги станут для вас источником сил и понимания. Берегите себя и своих близких!

 

 Лунный календарь (16.02.2026-28.02.2026)

16 февраля

07:51 - начало 29 лунного дня

Фаза луны: идёт 4 фаза луны

Характеристика дня: Символ дня – спрут. Луна скрывает свой лик. Вот-вот наступит новолуние. Тёмная богиня Геката вступает во владение подлунным миром. Исчезновение Луны в небе сопровождается всеобщим упадком, состоянием подавленности. Сегодня люди чувствуют себя плохо. Они могут испытывать ничем не обоснованную тревогу или панику. Могут впасть в депрессию или наделать глупостей. Всё это – следствие недостатка энергии. Сегодняшний день сопровождается иллюзиями и катастрофами. Не рекомендуется отправляться в путешествие, возможны аварии. Водителям следует быть осторожными на дорогах.

Общие рекомендации: Сегодня следует избегать всего тёмного. Темных углов, переулков и помещений, мутных источников, загрязнённой воды. При наступлении темноты осветите каждую комнату своей квартиры. Для освещения используйте как электрический свет, так и пламя свечей. Свечи лучше приобрести в церкви. Можно жечь лампады и окуривать квартиру багульником. Перед сном примите душ. Вода успокоит тело и смоет с него негативную и тёмную энергию. Соблюдайте осторожность во всём. Будьте внимательны, переходя дорогу, нарезая овощи – сегодняшний день несёт с собой травмы и несчастные случаи. Очищайтесь мысленно и духовно.

Предупреждения: Не держите в уме зла и не затаивайте обиды. Переживания будут съедать вас изнутри, поэтому гоните их прочь. Подходящий день, чтобы избавиться от назойливых людей, который лезут в душу, лукавят и только притворяются вашими друзьями. Не верьте ничьим советам, прогнозам и обещаниям. Сегодня люди дают ложную информацию, вас окружают сплошные иллюзии и обман. Двадцать девятый день считается сатанинским, поэтому нельзя гадать, проводить какие-то обряды и коллективные мероприятия.

Источник - https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-16/1/

17 февраля

08:01 - начало 30 лунного дня

Фаза луны: идёт 4 фаза луны

Характеристика дня: Символ дня – золотой лебедь. Тридцатый лунный день бывает не каждый месяц. Если же он наступает, то чаще всего бывает очень коротким. Однако даже этот небольшой временной промежуток можно использовать во благо. Тридцатый лунный день всегда несёт в себе гармоничную энергию, уравновешенное количество добрых и злых сил. В этот день важно находиться в приподнятом настроении, поддерживать других людей, быть щедрым и честным. Учитесь созерцать красоту, будьте открыты и искренни. Наполните своё сердце чистой, гармоничной энергией последнего дня месяца.

Общие рекомендации: Не забудьте подвести итоги этого лунного цикла. Если какие-то дела остались незавершёнными, доведите их до конца сегодня. Начинать что-то новое не следует. День лучше посвятить благодарности, духовному очищению. Это поможет вам вступить в новый лунный цикл со свежими силами. Проявляйте милосердие, сострадание, будьте чутки к чужим проблемам. Не держите зла на своих обидчиков, прощайте людям их ошибки и сами покайтесь в грехах.

Предупреждения: Отриньте суету, мелочность. С назойливыми, неприятными людьми лучше не общаться. Проведите короткий тридцатый день в спокойном, расслабленном состоянии. Одновременно с очищением мыслей наведите порядок и дома. Своё жилище можно украсить талисманами, несущими счастье (одним из таких талисманов является подкова). Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу. Сегодня обостряется ясновидение, интуиция, предчувствия часто оказываются верными. Сны снятся лёгкие и хорошие. Они часто сбываются и приносят большую радость.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-17/1/

18 февраля

08:08 - начало 2 лунного дня

Фаза луны: идёт 4 фаза луны до 04:43

Характеристика дня: Символ дня – лампада, светильник. Первый лунный день – основа всего цикла. День замыслов, планов. То, что мы спланируем в этот день, будет иметь тенденции к реализации в течении всего лунного месяца. Первый лунный день всегда непостоянен. Он может длиться пару часов, а может охватить полностью лунные сутки. В любом случае, его характеризуют как день планирования будущего.

Общие рекомендации: Подумайте, чем бы вы хотели заниматься в ближайшие тридцать дней. Быть может, на работе готовится какой-то проект? Или вы давно хотите начать посещать спортзал? Или написать книгу? Обдумайте все свои планы, можете даже набросать черновик их реализации. Но пока ничего не предпринимайте! Лунный месяц только-только начался, вам не хватит энергии на мгновенное осуществление задуманного. Сейчас надо максимально расслабиться и планировать свои действия на ближайший месяц. В осуществлении желаний помогает их визуализация. Мысленно рисуйте результат своих действий, представляйте то, что хотите получить в течение месяца. Тогда космические силы помогут вам и исполнят ваше желание.

Предупреждения: В этот день сильна энергетика головы, мысли. Конечно, ваши планы должны быть позитивными. Нельзя желать кому-то боли или смерти, заниматься планированием отмщения или любых действий, приносящих вред живому существу. На такие намерения природа реагирует крайне негативно, ваши планы могут обернуться против вас. Именно в таких случаях советуют бояться того, чего желаешь.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-18/1/

19 февраля

08:14 - начало 3 лунного дня

Фаза луны: идёт 1 фаза луны

Характеристика дня: Третий лунный день очень энергичный. С третьего дня начинается неомения – в небе появляется тонкий серп, луна начинает щедро раздавать свою энергию земной природе. Темные дни Гекаты, которая символизирует новолуние и первые сутки после него, завершены. Наступает пора борьбы за свои стремления, отстаивания своих планов и желаний.

Общие рекомендации: Символ третьих лунных суток – гепард, готовящийся к прыжку, настороженный и агрессивный. В этот день вы можете стать жертвой чьего-то гнева или его источником. Гепард также символизирует напор, стремление к своей цели, готовность вот-вот настигнуть её. Подобно ему, вы должны подготовиться к решающему прыжку – действуйте активно, напористо. Энергия, которую вы не сумеете растратить, просто «закиснет» в вас и отразится негативно на вашем самочувствии.

Предупреждения: Пассивность строго противопоказана. Если день прошёл в хлопотах – он удался. Не жалейте растраченного времени, вся ваша энергия вернётся к вам сторицей. Следует ли напоминать, что все ваши деяния должны быть только позитивными? На их почве строится ваша жизнь на ближайшие двадцать с лишним суток, поэтому старайтесь удобрить эту почву благотворными поступками.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-19/1/

20 февраля

08:20 - начало 4 лунного дня

Фаза луны: идёт 1 фаза луны

Характеристика дня: Символы четвёртого лунного дня – древо познания, Адамово яблоко. Считается, что в этот день Адам и Ева вкусили плод с запретного дерева, за что и были изгнаны из Эдема. Поэтому день несёт с собой добро и зло в равных количествах. Возможно, вам придётся выбирать между хорошими и плохими вещами. Поэтому сегодня следует тщательно взвешивать и обдумывать свои решения, действия и слова.

Общие рекомендации: В это день полезно изучать своё собственное древо – родословное. Полезно провести время в кругу семьи и навестить родственников, с которыми давно не виделись. День хорош для поиска информации и пропавших людей. В остальном, четвертые лунные сутки располагают к отдыху после напряжённого третьего лунного дня. Теперь вы сможете отдохнуть, лучше это сделать на природе, но не вмешивайтесь в её гармонию – не рвите и не топчите цветы, не пилите деревья. Отличный день для работы в саду.

Предупреждения: Сегодня снятся вещие сны. Цветные сны сбываются, а если вам приснились запутанные волосы или нитки, то это знак, что следует отказаться от задуманного. Могут сниться родители или родственники. Тревожные сны служат знаком предостережения – впереди вас ждёт опасность, следует быть внимательным. То, каким станет этот день, – положительным или негативным – целиком зависит от вас. Будьте добры к окружающим, несите позитивную энергию.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-20/1/

21 февраля

08:27 - начало 5 лунного дня

Фаза луны: идёт 1 фаза луны

Характеристика дня: Пятый лунный день – день, когда мы отчётливо чувствуем внутренние рамки, "предопределение", "судьбу". Главным символом пятых лунных суток является Единорог. Он призывает отстаивать своё мнение и свои принципы, защищать несправедливо осуждённых и не скрывать свои чувства. Если вы затеяли спор, в ходе которого доказываете свою правоту, то вы почти обречены на победу. Сегодня Единорог покровительствует бойцам и защитникам. Адвокатам в этот день везёт, они без труда выигрывают судебные процессы. А вот для преступников день неблагоприятный. Все мошенничества, даже самые мелкие, быстро раскроются, поэтому аферы и ограбления обречены на провал.

Общие рекомендации: День будет удачен для людей решительных и смелых. Не начинайте ничего нового, лучше покончите со старыми делами и займитесь планированием дальнейшего будущего. Если вы человек легкомысленный, то для вас день пройдёт тяжело. Необдуманные решения оборачиваются против человека. Поэтому не предпринимайте никаких действий, не взвесив все «за» и «против», не обдумав дальнейших последствий. Рассудительным людям день принесёт удачу. Сегодня можно не бояться быть открытым и искренним. Все ваши чувства будут поняты окружающими. Захотелось поплакать – не стесняйтесь, дайте волю слезам.

Предупреждения: Если вы увидели себя плачущим во сне, это знак того, что ваш организм очищается и вы на правильном пути. Будьте внимательны и постарайтесь ничего не терять в этот день – потерянное сегодня уже никогда не вернётся. Создайте вокруг себя благоприятную атмосферу, можно выбраться на природу или провести вечер в раздумьях и мечтах.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-21/1/

22 февраля

08:36 -  начало 6 лунного дня

Характеристика дня: Символы дня – журавль, облака. Сегодня самый позитивный и удачный день в первой четверти. Почти всё будет вам удаваться, жизнь заиграет новыми красками. День лучше провести пассивно, не предпринимая активных действий, не перегружая себя заботами. Луна не требует от вас больших энергетических затрат, поэтому можете распоряжаться своими силами по собственному усмотрению. Захотели посетить спортзал или бассейн? Пожалуйста. Предпочитаете спокойно почитать книгу в кресле? Тоже хорошо. Сегодня все ваши действия благоприятны, если они не нарушают космические и человеческие законы и не портят карму. Тем, кто идёт против закона, Луна не благоволит. Поэтому шестой лунный день неблагоприятен для преступников. Сыщикам и полиции без труда удастся их поймать.

Общие рекомендации: Сегодня обостряется интуиция, поэтому стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу. В шестой лунный день наши предки гадали по облакам. Хороший признак, если облака на небе редкие, белые и лёгкие. Когда небо ясное или, наоборот, полностью затянуто облаками, это считалось признаком нарушения гармонии в природе. Сегодня звуки и запахи становятся символичными. Услышать мелодичный звон – к добру. Обоняние человека обостряется, поэтому окружите себя приятными ароматами. Можно выехать на природу и отдохнуть.

Предупреждения: В эмоциональном плане надо оставаться уравновешенным и спокойным. Недовольство собой и своей жизнью приведёт к неблагоприятным последствиям. Следует принимать вещи такими, какие они есть. Хорошо работать с омолаживающими процедурами, медитировать, концентрироваться на дыхании. Всю полученную информацию надо будет фильтровать, так как её потоки сегодня огромны.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-22/1/

23 февраля

08:49 - начало 7 лунного дня

Характеристика дня: Символы дня – роза ветров, петух. В организме уже накоплено и закреплено достаточное количество энергии Луны, чтобы действовать активно и самостоятельно. Поэтому продолжайте свою деятельность, осуществляйте планы. Это время «зрелости» вашего организма. Вы сами почувствуете, как в вас зарождается уверенность в собственных силах. Многие люди в этот день становятся эмоционально восприимчивыми, тонко чувствующими. Не избегайте эмоционального контакта с окружающими, ведь вполне возможно, что в скором времени поддержка понадобится и вам.

Общие рекомендации: На всём протяжении седьмого лунного дня над нами довлеет мощь Слова. Сегодня все слова обретают силу, всё сказанное вами претворяется в жизнь. Основная работа, которой следует сегодня заняться, – работа со своей речью, со словом, с текстами. Чтобы не навлечь на себя неприятностей, следите за тем, что произносите. Ложь и сплетни обладают разрушительной силой, избегайте их, если не хотите в будущем серьёзно заболеть или столкнуться с опасностями. Сегодня как никогда полезны молитвы, мантры, асаны. Все рождённые вами слова отправляются «на исполнение». Не давайте пустых обещаний, не желайте никому зла и не заводите бесполезной болтовни, ведь любое сказанное зря слово может обернуться против вас. Пифагорейцы в этот день давали обет молчания и на протяжении лунных суток не произносили ни слова. Уделите время работе со своей речью. Попробуйте понаблюдать за тем, как вы говорите, избавиться от слов-паразитов, научиться говорить по существу.

Предупреждения: Разрушительные действия опасны и непозволительны. Нельзя делать ничего, что приводит к нарушению целостности вещей – ломать мебель, бить посуду, рвать книги и так далее. Особенное внимание уделите бумагам, записям и печатным изданиям. Можно заняться архивами или начать писать книгу – всем деятелям слова сегодня сопутствует большая удача. День будет удачен для честных и активных людей. Важно оставаться организованным и собранным, привести свой ум в порядок, например, с помощью медитации. Можете сделать себе приятный подарок – купить что-то, о чём давно мечтали, что хотели приобрести. Для новых покупок день вполне удачен, ваше приобретение принесёт вам радость, спокойствие и удовлетворение.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2025-02-23/2/

24 февраля

09:09 - начало 8 лунного дня

Фаза луны: идёт 1 фаза луны до 22:09

Характеристика дня: Символ дня – феникс. Восьмой лунный день – начало второй фазы, время перерождения.

Восьмым лунным днём начинается вторая четверть лунного месяца. Это день преобразований, кардинальных изменений, внутренней трансформации. Изменениям способствуют символы восьмых лунных суток – феникс, сгорающий в собственном огне и возрождающийся из пепла, пламя свечи, алхимия. Сегодня весь ваш организм перестраивается. Происходят невидимые для вас изменения на биохимическом уровне, на уровне клеток и тканей. Организм насыщается энергией. Это ваш шанс начать жизнь, как люди любят говорить, «с чистого листа».

Общие рекомендации: День хорош для самоанализа и раскаяния. Вспомните все беды и неприятности, которые настигали вас в прошлом, и отмахнитесь от них. Вспомните, как вы сами доставляли неприятности другим людям, и раскайтесь в этом. Тёмное прошлое должно сгореть в огне без остатка. Сегодня можно зажигать свечи и камины, разводить костры. Созерцание огня станет своего рода очищающей процедурой для вашего сознания. День удачен для любого рода преобразований. Можно взяться за новые дела, наметить новые планы, сделать дома ремонт, отправиться в путешествие, переехать в другую квартиру, сменить место работы. И, конечно же, не забывать о внутренней, духовной трансформации. Заниматься самоанализом, самоочищением, просить прощения у людей и прощать их самих. Постарайтесь также запомнить свои сны. В этот день сны раскрывают нам смысл жизни, рассказывают о нашей миссии, для чего мы прибыли на землю и какая роль в жизни мира нам уготована.

Предупреждения: Восьмой лунный день, день перехода из одной фазы в другую, может уготовить вам сюрпризы, неожиданные события, к которым вы будете не готовы. Поэтому надо всё время оставаться собранным, организованным. Пригодится умение подстраиваться под обстоятельства и с выгодой для себя менять планы и тактику поведения. День очень активный, поэтому медлить нельзя. Для пассивных людей день может быть опасным, если вы по натуре медлительный человек, то постарайтесь не иметь дела с огнём и электричеством.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-24/1/

25 февраля

09:45 - начало 9 лунного дня

Характеристика дня: Символ дня – летучая мышь. Очень неблагоприятный день, плохой, опасный, тёмный. Сегодня следует быть настороже. Все знаки, которые преподносит нам судьба, оказываются дурными, но впадать в уныние не следует. Умерьте собственные амбиции, ибо излишняя гордость и самоуверенность может обернуться против вас и привести к катастрофе. Сегодня над вами будут витать множество иллюзий, обманов, авантюр, опасных соблазнов. Не поддавайтесь отрицательной энергетике девятого лунного дня, держите себя в руках.

Общие рекомендации: Сегодня люди крайне эмоциональны. Они угнетены и подавлены, ими владеют мрачные мысли, страхи, необоснованная тревога. Чтобы защитить себя от мрачного влияния девятых лунных суток, следует заняться самоочищением. Ваши желания и помыслы должны быть чисты. Если в недалёком прошлом кто-то вас обидел – простите его, искренне пожелайте ему счастья, это послужит эффективным методом борьбы с отрицательной энергетикой дня.

Предупреждения: Не беритесь за новые дела, возможно, вы переоцените собственные способности, и тогда ваши начинания потерпят крах. Лучше продолжать заниматься тем, чем вы занимались до этого. Будьте морально готовы к дурным новостям, невезению, пищевому отравлению – всё это сегодня не исключено. Постарайтесь пережить этот день без эмоциональных всплесков. Вообще демонстрировать свои эмоции сегодня нежелательно. Также не стоит спорить и ссориться, отстаивать своё мнение бесполезно. Проведите день в спокойной, привычной работе, в будничных делах. Если вы чувствуете, что эмоции готовы вот-вот вырваться наружу, то вам помогут дыхательные упражнения или медитация. Сохраняйте спокойствие. Сны сегодня часто бывают тревожными, кошмарными. Не придавайте им большого значения и не позволяйте ночным кошмарам влиять на ваше настроение. Утром все ваши страхи исчезнут бесследно.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-25/1/

26 февраля

10:44 - начало 10 лунного дня

Характеристика дня: Символ дня – фонтан. Энергия действительно бьёт ключом, поэтому день предназначен для активного отдыха. Лишнюю энергию направьте в нужное русло, на добрые и созидательные дела. Также день неразрывно связан с семейными узами, с кровным родством. Все, что связано с семьёй, сегодня удачно. Можно начать строить семейный дом или разбить семейный сад, можно навестить родственников, устроить семейное застолье и так далее. Люди семейные проживают этот день благоприятно, а вот одиночкам приходится тяжело. У них усиливается чувство тревоги и тоски.

Общие рекомендации: У человека включается кармическая память. Всё его существо стремится к получению новых знаний, поэтому работа с информацией будет полезна. Можно изучить или составить своё родословное древо. Вообще десятый лунный день благоприятен для любых начинаний. Претворяйте в жизнь все, что вы откладывали когда-то, но не перегружайте свой организм. Любое переутомление опасно. Сегодня можно обрести духовную самостоятельность, углубиться в самопознание, но необязательно оставаться в одиночестве. Преобразите свой внутренний мир, сделайте пожертвование. Возможны внезапные откровения, может быть, вы узнаете то, чего не знали раньше, разрешатся какие-то давние загадки или проблемы.

Предупреждения: Все несчастья, возникающие сегодня, кратковременны, не принимайте их близко к сердцу. Они пройдут быстро и не оставят следа в вашей душе. А вот всё начатое сегодня пустит глубокие корни, в том числе конфликты и семейные ссоры, поэтому все неприятные ситуации лучше сглаживать.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-26/1/

27 февраля

12:06 - начало 11 лунного дня

Фаза луны: идёт 2 фаза луны

Характеристика дня: Настал самый мощный энергетический день лунного месяца. Символ одиннадцатого лунного дня – меч, сосредоточивший в себе силу стихии Огня. Огненный меч подарит своему хозяину власть, неукротимую силу, гарантированную победу, но только в том случае, если человек сможет удержать его в руках. Человек неопытный, неуверенный, сомневающийся способен превратить по неосторожности это мощное энергетическое оружие в средство разрушения.

Общие рекомендации: Сегодня наиболее высокий уровень концентрации энергии. Вы можете достичь многого, если обладаете лидерскими задатками. Для политиков это отличный день разворачивать предвыборную кампанию, спортсмены смогут начать свою карьеру. Но всем нерешительным людям лучше быть осторожными (помните про аналогию с мечом). Энергетические всплески должны находиться под вашим контролем, в противном случае мощь одиннадцатого лунного дня обернётся против вас.

Предупреждения: Не удивляйтесь, если ваши домашние животные будут настроены агрессивно, даже если до этого они были самыми ласковыми существами на свете. Животные чувствуют непостоянные потоки энергии, исходящие от человека, и им это не нравится. Сегодня вообще лучше не иметь дел с животными – они могут наброситься на вас. Также нельзя убивать живых существ, даже насекомых, поэтому лучше отказаться от вылазки на природу или охоты. Нежелательно прикасаться к металлу, брать в руки колющие и режущие предметы. Хирургические операции недопустимы, даже хлеб лучше не резать, а ломать руками. Упавшие на пол столовые приборы – дурная примета. Включите осторожность и внимательность, следите за своим состоянием, контролируйте эмоции. Сегодня вы можете увидеть, как исполняется всё задуманное или начатое в первые дни лунного месяца. Ведите активный образ жизни, не расслабляйтесь, и продолжайте заниматься намеченными делами. Начинать новых дел сегодня не следует, разве что вы уверены в своих силах и сможете довести это дело до конца сегодня же, не откладывая в долгий ящик.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-27/1/

28 февраля

13:41 - начало 12 лунного дня

Фаза луны: идёт 2 фаза луны

Характеристика дня: Символ текущего дня – сердце. День любви и мудрости. Сердца открываются навстречу милости и божественным откровениям. Сегодня мир особенно чуток к вашим просьбам, поэтому можно попросить у него что-нибудь или провести день в молитвах. Полезно посещать храмы, церкви и другие религиозные и культовые места. Сегодня нельзя плакать и жалеть себя, иначе в этом состоянии можно увязнуть надолго. Все пороки в себе следует подавлять, нельзя быть злым и алчным, срываться на окружающих, затевать нехорошее. Усмирите в себе гордыню, проведите день в расслабленном состоянии. Займитесь медитацией.

Общие рекомендации: К окружающим надо относиться с милостью, в противном случае милость пройдёт мимо вас самих. Дарите близким подарки, не скупитесь на ласковые слова, давайте милостыню, особенно, если вас об этом просят. Остаток дня можно провести в уединении, в попытках созерцать свой внутренний мир. Попробуйте очистить свои мысли. Сосредоточьтесь на астральных образах или на воде. Сегодня вы можете найти своё место в этом мире. Ещё один символ двенадцатого лунного дня – чаша Грааля. Вкушая напиток причастия из священной чаши, человек прикасается к божественному, становится ближе к космическим тайнам.

Предупреждения: Весь мир сегодня сосредоточен на божественной благодати. Если вы в этот день чувствуете тоску и скорбь, это может быть признаком нарушения вашего духовного пути. Также плохой приметой является пролитая жидкость или разбитая посуда. Сны сегодня добрые и светлые. Иногда через них сама вселенная взаимодействует с человеком. Почти все сны сбудутся, поэтому постарайтесь их запомнить и доверьтесь увиденным во сне образам. Если вам снятся кошмары, не пугайтесь. Они никак не повлияют на вашу жизнь и развеются поутру.

Источник: https://www.life-moon.pp.ru/moon-day-info/2026-02-28/1/