Редактор: Нина Якушева

В прошлой статье я упомянула, что мы живем во времена, когда медиа формируют нереалистичные ожидания от отношений. Мы жаждем голливудской истории любви и не согласны на меньшее.

Мы верим, что влюбленность поднимет нас над обыденностью. И на первых порах это правда работает. Но вот вы влюбились… и разочаровались. Или прошёл месяц, два, полгода — и страсти кипят уже не так, как раньше. Вы начинаете осматриваться вокруг с мыслью: «И куда это я попал (-а)?». Пристальнее вглядываетесь в человека рядом с вами: «А ты вообще кто?»

Плохие новости в том, что чаще всего реальность сильно расходится с той её версией, которую мы наблюдали сквозь розовые очки под действием влюбленности . Обнаруженные отличия могут разочаровать, или охладить, а некоторых даже ужасают и шокируют, вызывают целую лавину сомнений в себе, партнёре, собственном выборе.

Хорошие новости в том, что это нормально. Просто ещё один (чаще всего неизбежный) этап построения отношений. Как снег зимой. Возможно, вы к нему не очень-то готовы, и куртка ещё осенняя и недостаточно тёплая, и обувь скользкая… Но вы знаете, что так бывает, и если одеться теплее, подготовиться к морозу, то можно насладиться зимней погодой и получить от нее удовольствие. И это сразу снимает большую часть эмоционального напряжения и утопических ожиданий, что отношения будут идеальными.

В книге «Секс, любовь и опасности близости» есть интересная и, на мой взгляд, очень исцеляющая тревогу мысль. Авторы говорят о том, что если влюблённость — это пик, самая высокая вершина, то, получается, дальше можно только спускаться вниз? Именно так это воспринимается нашей психикой. Поэтому мы можем испытывать неприятные чувства:

Мы <…> рассматриваем отношения как процесс развития, а уход влюбленности, на самом деле, их отправная точка. Если это понятие верно, то разочарование — легкий путь к пробуждению от сна: оно может углубить наше осознание самих себя и способность к близости.

Если влюбленность подобна восхождению на горную вершину, то ее уход подобен падению с нее. Он пугает и причиняет боль. Это далекое путешествие теперь грозится выйти из-под контроля.

Звучит разумно. На деле же испытывать разочарование чрезвычайно неприятно. А в близких отношениях влечение может перерасти в отторжение очень быстро. И вот мы уже бросаемся фразами: «Ты меня больше не любишь…», «Ты не такая, какой я тебя считал…» Затем и вовсе задумываемся: «Если уже сейчас ничего не клеится, возможно, стоит всё прекратить?»

Обычно первые тревожные звоночки появляются после того, как пара начинает жить вместе. Почему так происходит?

Вероятно, когда появляется общее домашнее хозяйство, оказывается, что мы переняли слишком много из родительской семьи. Несоответствие привычек порождает ряд противоречий.

Или, возможно, дело в том, что вначале мы проявляем себя с лучшей стороны, выкладываемся по полной? Но спустя время начинаем чувствовать себя в безопасности и перестаем прикладывать так много усилий?

Какова бы ни была причина, наступает этап, когда магия перестаёт действовать. Первый импульс — желание вернуть все как было. Сразу хочется предостеречь от этого губительного соблазна. Отношения нельзя повернуть вспять. Они могут только стоять на месте, двигаться вперед или закончиться. Так наберёмся же мужества и откажемся от попыток законсервировать прошлое — вернуть этап ухаживаний и идеалистическое восприятие партнера. Вернуться на начало отношений одним волевым решением невозможно, как бы нам этого ни хотелось. Как правило, такое желание приводит к бесконечному обвинению партнёра во всех смертных грехах.

Это важный момент. Если мы считаем, что влюблённость — это какая-то магия и вызвавший её человек обладает особыми чарами, то автоматически виним его, когда те перестают работать. Появляются придирки и критика.

Влюбиться — все равно что купить билет на американские горки для души. Но утрата влюбленности — неотъемлемая часть поездки, если вы хотите насладиться опытом во всей его полноте.

Ваш партнер — человек, обладающий разнообразными качествами. Некоторые из них восхищали вас особенно сильно на первом этапе знакомства. Возможно, он был лёгким на подъём, открытым, напористым, смелым. Или, напротив, вас подкупили чувствительность, тактичность и доброта.

Но спустя какое-то время вы начали привыкать и обнаружили, что партнер способен действовать только определённым образом. И это начинает раздражать. Ответственный человек теперь кажется скучным и предсказуемым. Лёгкий в общении — поверхностным и ненадёжным. Каким бы ни было качество, которое вам нравилось в человеке, теперь оно мешает. Вы отдаляетесь друг от друга и склонны впадать в крайности.

Это необходимый рывок в неизвестность. Партнёры переходят к этапу роста, даже если им мерещится смерть чувств. Отношения — живой организм, который нуждается в развитии, в изменениях. Поэтому противостояние, определение и установление границ неизбежно.

В идеале в близких отношениях оба человека должны захотеть измениться и установить здоровую взаимозависимость. И это подразумевает значительную психологическую зрелость.

Это долгая и глубокая работа, которая не может ограничиться короткой статьёй. Тем не менее в завершение хочется предложить одно упражнение из книги «Обсессивно-компульсивное расстройство в отношениях» на выявление своих ценностей. Оно поможет разложить по полочкам противоречивые мысли и чувства. Разобраться, действительно ли вы сделали неправильный выбор и человек полностью не оправдал ожиданий. Или же конфликты по мелочам мешают увидеть, что на самом деле вас ждёт большое счастливое будущее, если приложить немного усилий.

Упражнение
Для начала вообразите идеальные (но все же реалистичные) отношения, а затем ответьте на следующие вопросы. Еще лучше будет записать ваши ответы, для того чтобы можно было перечитать их в будущем:

• Если бы вашу жизнь не омрачала тревога или страх, каким партнером вы хотели бы быть? Какие вещи вы бы делали по-другому?
• Если бы ваш партнер описывал вас в будущем, спустя десять лет, и то, что вы привносите в отношения, что бы вам хотелось услышать от него? Как бы вам хотелось, чтобы он описал, в чем вы сделали его лучше?
• Как бы вам хотелось, чтобы другие описали ваше партнерство, если бы они смотрели на него со стороны? Какого рода партнерство вы бы хотели, чтобы они видели?
• Используйте три прилагательных для описания качества идеальных отношений, к примеру безрассудные, радостные, любящие, страстные, исследовательские или интеллектуальные.

Ответы на эти вопросы открывают нечто очень важное. Они дают мотивацию для проделывания дальнейшей работы. Реалистичная, зрелая и здоровая история любви — вот то, ради чего стоит переносить неопределенность. Это то, что позволяет нам расти как личностям.

Может, вы посмотрите на ответы и признаете, что, потакая сомнениям, раздражению и тревоге, пришли совсем не туда, куда собирались прийти, и настало время применить иной подход?